Мать не помогает с ребенком

А вам помогает родная мать с ребенком?

Может сидеть, но не обязана ежедневно это делать. Только по своему желанию. У нас бабушки заранее бронируют внука, берут старшего на пару дней раз в 2 недели поочереди, младшего берет моя мама пока только, на 1-4 часов, раз в месяц примерно. Этот распорядок всех устраивает, у нас бабушки обе работающие и социально активные.
И да, имеет право уже к такому возрасту, вырастив вас, сериал смотреть))


У нас такая же история. За 4,5 года дочкиных моя мама гуляла с ней 2 раза, хотя живем в одной квартире. Все время на прогулке с дочкой наблюдаю, как другие бабушки гуляют с внуками постоянно. обидно. Я сама в детстве все время у бабушки (маминой мамы) была-все выходные и каникулы. после школы тоже, и когда болела.


Нам никакие бабушки не помогают а если попросишь, жди кислую мину, растеренность в лице и вопросы, а чем кормить, когда ложить, когда забирете, ещё выслушаем, что все болит и после того как посидела раз в пол года, выслушать претензии к моим детям у старших почерк хреновый, не учатся, а младший ничего не ест, все разбрасывает и не слушается нах надо, наняли нянечку и бед не знаем Все её любят, особенно младший)
Надеюсь, будучи бабушкой я буду БАБУШКОЙ своим внукам, буду ждать на пирожки, блинчики их по выходным, ходить с ними на лыжах, брать к себе на ночёвку, чтоб ночью просто подержать эту крохотную ручку в своей морщинистой руке,читать им добрые сказки и помогать им узнать что то новое, просто их ЛЮБИТЬ, какими бы они не были ведь всё это можно сделать и отдать их родителям и спокойно выспаться)))
Мне жаль наших бабушек, одна сутками дом2 смотрит, другая в церковь как на работу, а в 20мин езды 3внука


Дамы правы,ребенка рожают для себя честно сказать,мне за 1,5 года ребенкиных пару раз понадобилась помощь(по делам с ездить,в поликлинику),конечно бабушка помогла.с мужем сами стараемся справляться,не хочу кого-то напрягать(бабуля наша работает)-я устала,муж с сыном.и наоборот.но мы живем порознь,а вы вместе. а с другой стороны,вы же тоже человек,всякое бывает-плохое самочувствие,не спали ночью,приболели. да и мать вам не чужая женщина,родной дочке не помочь?тут мнение 50/50.наверное вашей маме покоя хочется и тишины.


Конечно, приятно и радостно, когда родственники помогают.


Но если нет, то тут какие претензии? Что-то мне кажется, вы и сама маме помогаете не очень. Вон, зятя в дом привели. Вот ей радости то, вот спокойствие, да. -)))
Она вполне в праве, как и вы, голосить А на что мужья нужны, жену в свой дом привести не может?.


Ну участвуют и бабушки и дедушки в воспитании,тоже постоянно вижу с колясками КАЖДЫЙ ДЕНЬ ходят по 3 раза на день.я думаю,что вы немного неправильно свою позицию настроили. вы подумайте ,что эти трудности временные,через 5 лет не будете так нуждаться в помощи,и вы будете вспоминать с ностальгией,как мылись за 10 секунд,а ребенок с вами в ванне на коврике играл. или как в туалет вы тоже вместе ходили(это у всех так), и захотите второго. наоборот,находите плюсы,что вы имеете возможность быть каждую секнду с ребенком,но также научитесь находить время для сна/отдыха когда муж может подменить вас..вам не надо обижаться на мать,ее тоже можно понять,она своих вырастила.


Автор, вы когда рожали, вы с мамой обсуждали вопрос помощи? Ставили ее в известность, что будете ждать от нее эту помощь? Она соглашалась? Я думаю нет. Вы родили, ее не спрашивали, вам и воспитывать.
Конечно хорошо и приятно, когда мама помогает. Но она не должна, она может если захочет. Ваша видимо не хочет или возможно не может по каким-то причинам. Может она устает, может плохо чувствует себя. А может банально из-за не молодого уже возраста, ее раздражает и напрягает маленький ребенок. Ведь вы молодая и то устаете. А она совсем не девочка. Да и вообще, маме может хочется спокойного вечера. А тут и брат и вы с мужем и ребенок ваш. Я бы тоже наверное не рада такому была. Может жили бы отдельно, она вам бы больше помогала.


А мне очень помогали обе бабушки. Жили со свекрами и при этом в одном доме с моими. Отлично. И свекровь,и мама всегда рады были помочь ,погулять,поиграть,почитать. Для меня прямо шок,что бабушка предпочитает сериал внуку. У нас естественно так все было,в радость всем.


Помогает и очень много. Из собственной инициативы. У нас так тоже в семье заведено. И считаю это нормальным. Если бы не она, было бы очень тяжко. Я ей очень благодарна за это. Но конечно бабушка не обязана помогать. Хотя я даже не представляю, что можно не помогать, живя в одной квартире. Я тоже буду помогать. Да и у подруг моих бабушки стараются помогать, у одной даже пробабушка. Кстати 90% прогулок гуляет именно эта пробабушка. Но это все зависит конечно от взаимоотношений в семье. Конечно никто не говорит про обязана.


Салькотрока, а это ваша мама говорила до родов, что чуть ли ребенка себе не заберет? Надолго ее хватило

Ну да все к лучшему. Мы с мужем чуть ли не в др. город собирались переезжать, чтобы ребенок при нас был, а теперь, как видим, может и не понадобится.


Вы меня конечно простите но эта избитая фраза- вы себе рожали детей или бабушке? уже достала, у меня даже в голове не укладывается как можно не помочь своей дочери с ребёнком когда та бошку моет, ведь всякие ситуации бывают,элементарно может быть плохо вам или в поликлинику надо отойти, а приходишь домой тебя родная мать попрекает что 2 часа с внуком посидела, люди это вообще жесть,да никто не заставляет бабушек сутками сидеть с внуком, нормальная бабушка сама подойдёт и скажет- доча иди отдохни я присмотрю.
Мы сейчас живём с мамой, я спокойно могу поехать в магазин зная что мама накормит сына, погуляет с ним, и никогда в этом не упрекнёт, чёрт возьми это так клёво..


А вообще Любите Ваших внуков, они отомстят Вашим детям ))))

С первой дочкой мне мама много помогала, но она живет от меня далеко мы к ней только на лето приезжаем. Но она и моложе была, свекровь тоже много помогала.

Сейчас мамулечка болеет часто, хоть и не признается. Но я вижу как ей тяжело. Я ее и не прошу.
Свекровь с другим внуком нянчится, нет у нее времени сейчас на нас.

Устала ли я? Безумно
Хорошо бегать начала, мне очень важно хоть чуть чуть быть в одиночестве. Теперь муж перед работой сидит с младшей, а я в лес бегать.
Такое ощущение, что я вернула себе себЯ

Никогда ни от кого помощи не требую и не жду.
Какой я буду бабушкой? Ой не знаю. Жизнь злодейка еще та

A L E N A (17 мая 2016 - 14:54) писал(а):

Вы меня конечно простите но эта избитая фраза- вы себе рожали детей или бабушке? уже достала, у меня даже в голове не укладывается как можно не помочь своей дочери с ребёнком когда та бошку моет, ведь всякие ситуации бывают,элементарно может быть плохо вам или в поликлинику надо отойти, а приходишь домой тебя родная мать попрекает что 2 часа с внуком посидела, люди это вообще жесть,да никто не заставляет бабушек сутками сидеть с внуком, нормальная бабушка сама подойдёт и скажет- доча иди отдохни я присмотрю.Мы сейчас живём с мамой, я спокойно могу поехать в магазин зная что мама накормит сына, погуляет с ним, и никогда в этом не упрекнёт, чёрт возьми это так клёво..

а папка то где. пусть посидит с ребенком пока мама в ванной. а у бабушек своя личная жизнь и свои дела, даже если это сериал, - обязанности свои по отношению к детям они выполнили, дальше уже только хочу-не хочу.


Анюшка84. моя бывшая свекровь -золотая тетка - тоже не берет к себе 14-летнего внука. Она тупо боится. парень взрослый -гулять убежит, а она волнуется- ответственность очень большая. А бегать искать его не может -ноги болят. Может, и Ваша также


Хм. нам все помогают, но мы на шею не залезаем и никогда ничего не требуем от родственников, еще и сами помочь всегда готовы. А при таком отношении ты мне должен столько то и столько то - первая же пошлю кого угодно и на долго в целях воспитания - это будет нааамного бОльшей помощью в их жизни, нежели поощрять наглость и эгоизм.


Это прям как моя мама))) поможет только если очень важное дело) я так привыкла уже давно, да и живу отдельно, а вот сестра моя сейчас пребывает в таком же шоке))) вообще говорит лучше из комнаты не выйдет в выходной, лиж бы внук не увидел и не пришлось с ним возиться))) ну такая мама, что поделаешь. На счет того зачем нужны бабушки, ну бабушки ведь люди в первую очередь, да и в моем случае, например, как только сыну исполнилось года 4 она его стала водить в центры развлечений, гулять брала, сейчас ему 8 они стабильно ходят на все примьеры в кино, для детей, в парки развлечений, вот в выходной в этномир возила его. Чем старше тем ей с ним интереснее, так что не все так плохо) просто видимо малышей не любит)))


Мне не столько требуется помощь наших мам, сколько необходим сам факт общения сына с бабушками. Он их любит, говорит по телефону, они его балуют, конечно.
Но помощь наших бабушек неоценима. Моя мама сидела с сыном год ( с полутора лет до 2,5). Свекровь со свекром, когда приезжают, берут на себя все заботы о сыне: играют, гуляют, кормят, общаются. Мы с мужем уезжаем из дома, чтобы побыть вдвоем.


Моя мама очень мне помогала с сыном. Практически она растила его до 11 лет, я в это время зарабатывала деньги. Так получилось, что единственный мужик в семье только в школу ходил. Сейчас мне её очень не хватает и дочке моей тоже. Родителям мужа раз в неделю отвожу дочку с утра до вечера. Первая свекровь тоже помогала с сыном. В общем бабушки живущие для себя-это не в моей семье, к счастью. Я тоже буду такой бабулькой, как в лучшем ответе.


A L E N A (17 мая 2016 - 14:54) писал(а):

Вы меня конечно простите но эта избитая фраза- вы себе рожали детей или бабушке? уже достала.

ага))) и фраза мне все обязаны помогать тоже достала замкнутый круг)))

Смотришь на людей с ограниченными возможностями и поражаешься А тут двое взрослых здоровых людей не могут со своими детьми справиться Только от бабушек ждут. Печалька.


Antareia никто никому не обязан,но это нормально когда бабушки помогают с детьми и приятно, приятно видеть когда они с ними гуляют,смеются, когда ты знаешь что ты можешь положиться на неё в каких то ситуациях, это нормально другое дело когда бабушка шугается внука как непонятно чего, это уже наводит на такие странные мысли.

A L E N A (17 мая 2016 - 16:34) писал(а):

Antareia никто никому не обязан,но это нормально когда бабушки помогают с детьми и приятно, приятно видеть когда они с ними гуляют,смеются, когда ты знаешь что ты можешь положиться на неё в каких то ситуациях, это нормально другое дело когда бабушка шугается внука как непонятно чего, это уже наводит на такие странные мысли.

нормально когда это не насильно ее заставляют и делает по собственному желанию и возможностям. не хотеть сидеть с маленькими детьми тоже нормально, так как это не легкое и дело. все и сводится к тому что если хочет то помогает, не хочет - нет причин обижаться и заставлять.


Обижаюсь на маму - не помогает мне с ребенком.

Добрый вечер, уважаемые специалисты. Меня зовут Алёна, 28 лет, замужем 2 года, дочери 10 мес. Я уже обращалась к Вам за психологической помощью:
http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=127305 - Стесняюсь своей беременности.
http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=160582 - Постоянное чувство вины. Парализует чужое мнение.
Мне действительно помогли. К сожалению, у меня опять возникла проблема, которую я не могу решить самостоятельно, поэтому вновь прошу помощи.
Дело во мне и моей маме. У нас всегда были сложные отношения. На моей памяти – лет с одиннадцати. Напряженный период продолжался вплоть до 20-22 лет, в общем, пока мы с родителями не стали жить отдельно. Потом все острые углы сгладились, но близости и понимания, как не было, так и нет. Меня раздражает её манера «переть, как танк». Она считает, что только её мнение и взгляд на жизнь верны, а все остальные, особенно, я и мой папа, делаем все не так. В общем, она диктатор и командир.
Когда у меня появилась дочь, к прежним проблемам в отношениях с мамой добавилась моя обида на неё. Дело в том, что она мне практически не помогает, более того, просто редко видится с внучкой. Дарит хорошие дорогие подарки, но не более. Живем рядом, их дом в пяти минутах ходьбы от нашего. Мама всегда на работе. Всегда занята, для близких нет свободной минуты, даже по телефону. Она начальник большого отдела. И трудоголик, каких еще поискать. Я постоянно зову её к нам гости, прошу прийти хоть на часок после работы, хоть раз в неделю, в общем, я упрашиваю, а она мне отказывает. То времени нет, то сил, то настроения. Всё это выглядит так, будто я прошу её оказать мне некую услугу, а она отказывается, так как ей это в тягость. Её ответы напоминают мне пословицу о том, что кто хочет сделать что-то – ищет возможность, а кто не хочет – ищет причины. Иногда говорит, «ты не обижайся, но, я не могу прийти, потому что….». А я обижаюсь! Еще как обижаюсь. За то, что мне отказывает в помощи один из моих самых близких. За то, что она не желает выкраивать время на общение с первой и пока единственной внучкой, рождения которой она так ждала и так радовалась.
Я пытаюсь понять маму, посмотреть на ситуацию я её стороны, но не получается. У неё яркая насыщенная жизнь, ей 50 лет, она по-настоящему красивая эффектная женщина, профессионал, её ценят и уважают на работе, много подруг, папа её любит, в общем, всё прекрасно, слава Богу. А мы ей нужны только по праздникам, поужинать вместе, поиграться с внучкой, и привет. Иногда по выходным. А так, чтобы помочь, остаться с дочкой, пока мы съездим с мужем по делам, - нет. Даже мой папа чаще у нас бывает, чем мама. Я не понимаю, как так. Вариантов у меня немного:
-климакс?
-не хочет быть бабушкой, как будто это состарит её?
-не любит совсем маленьких детей, не интересно с ними?
-всё вместе?
Я понимаю, что надо откровенно поговорить с мамой, а не гадать и обижаться впустую. Но не могу найти в себе силы для спокойного разговора. Боюсь наговорить гадостей, не сдержаться, поссориться. Боюсь разрушить этот липовый «мир», который у нас воцарился после подростковых войн.
Попробую точно сформулировать, чего я хочу добиться при помощи терапии. Понять, насколько для меня важно мамино присутствие в моей жизни. Конкретно, зачем оно мне. Может, это не у мамы проблемы, а у меня… Хочу понять, не слишком ли много я от неё требую. Почему мне так страшно поговорить с мамой, почему я до сих пор боюсь высказать своё мнение, когда оно отличается от её точки зрения. И, конечно, хочу наладить наши отношения, потому что в данный момент я не могу назвать их даже нормальными, не то что хорошими.
Результаты моих тестов.
Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Интерпретация результатов:
Нормальный уровень тревоги. Отсутствие депрессии.
Живите спокойно.

Индивидуально-типологический опросник (ИТО)
Ложь: 1
Аггравация: 2
Экстраверсия: 3
Спонтанность: 1
Агрессивность: 4
Ригидность: 4
Интроверсия: 7
Сензитивность: 7
Тревожность: 8
Лабильность: 7
________________________________________
Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.

Что делать, если бабушка не хочет сидеть с внуком или внучкой?

Природа так мудро распорядилась, что бабушки уже не могут рожать детей. А если они не могут их рожать, то и ответственность за воспитание внуков уже не бабушкина забота, а забота родителей. Бабушка может только любить, баловать, помогать морально и материально (при желании и возможности), но не воспитывать и не бояться за ребёнка, когда остаётся с ним одна на долгое время. Хватит, мы, бабушки, уже своё отбоялись: и детские болезни, и раны/ушибы/травмы, и всяческие детские проблемы, связанные с детскими дошкольными и школьными учреждениями. Радуйтесь тому, что это вы и ваш ребёнок, и никто не будет вмешиваться в ваш воспитательный процесс, и вы со временем сможете гордиться вашим ребёнком, потому что он будет только вашим собственным творением: в этом случае уже ни к кому претензий не предъявишь (как было в моём случае, когда я растила своих детей без бабушек и дедушек). Вырастив своих детей, поставив их, что называется, на ноги, я, как бабушка, могу быть только на подхвате: сходить в поликлинику, на детскую молочную кухню, погулять, отпустить мам и пап в театр/кино/в гости или на какие-то занятия по их интересам (йога, например) пару раз в неделю. Но не более того. Брать на себя ответственность за жизнь и здоровье ребёнка на то время, что мама и папа находятся на работе, я, увы, не желаю: и здоровье уже не то, да и самой хочется просто пожить в своё, наконец-то, удовольствие без всякой ответственности перед маленьким человеком! Устраивайте ребёнка в детский сад (мы через это проходили), нанимайте няню (и такое в нашей жизни тоже было) или уже сами занимайтесь воспитанием и взращиванием своего ребёнка (мои дети-двойняшки, например, были достаточно болезненными, и мне пришлось уйти с работы и на три года стать надомницей, имея высшее образование и интересную и престижную работу).

Моя точка зрения может показаться вам обидной, но нужно уметь влезать в шкуру другого человека и слУшать и слЫшать его аргументы!

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим

в избранное ссылка отблагодарить

А если и на подхвате не хотят? И на пару часов в месяц не с кем оставить ребенка? Если в поликлинику, молочную кухню, магазин - все с ребенком, везде, даже в период гриппозных эпидемий. А про кино/театр/гости родители ребенка уже забыли, и вообще забыли когда оставались одни. Бабушки звонят раз в неделю, заходят в гости лишь по праздникам 2-3 раза в год, а с ребенком остаются раз в год-полгода, если что-то стряслось и уже вообще край. Как тогда? Это нормально? - более года назад

Эх ну и бабушка. Даром Бабушкой зовется. Не завидую я этим родителям. Не хочет сидеть с внуками, значит не любит их. Не любит своих внуков, значит не любит своих детей. И для чего они только живут такие бабушки, если им внуков не надо? Какие у них могут быть еще цели в этой жизни. Ну ладно, допустим здоровье не позволяет, но просто тупо не хотеть, невероятно. Я таких бабушек не понимаю. А вообще конечно без бабушек и без нянь трудно детей воспитывать. Наше государство делает все что бы нам эти трудности создавать. Это как же мы женщины должны разрываться между работой и детьми. А как же посещение всяких разных кружков, дополнительных занятий. Как же походы к врачам. Прогулки на свежем воздухе. Когда все это успеть. Ну допустим кое как успеем хоть дитя из садика вовремя забрать а вечером дома столько нужно успеть. А если двое деток больше. Это же как нужно быстро вертеться, что бы все членам семьи должное внимание оказать. Ну как минимум матерям должны за тот же полный оклад обеспечить короткий рабочий день вообще пожизненно. И вообще всем женщинам надо поменьше работать. И тогда мы будем гораздо больше и качественнее уделять внимания своим деткам. Они будут ухожены мы будем спокойнее. Будем все успевать. Получим более качественное что ли поколение. От недостатка материнского внимания дети страдают растут агрессивными. В общем это было бы совсем иное общество. Господин президент почитали бы вы тут наши материнские рассуждения. Эх мечты мечты.

в избранное ссылка отблагодарить

на счет государства и т, что оно нам постоянно трудности создает я с вами полностью согласна. но ведь и бабушки бабушкам рознь. наша бабуля вот например еще достаточно молода и совершенно не на пенсии. она работает! и работает каждый день, устает и вечером я ее понимаю, ей иногда просто хоется полежать вверх ногами на диване! а за детьми ведь нужен глаз да глаз))) - 3 года назад

Очень странно что вырастив нас, так называемые бабушки, преодолев сами не мало трудностей, не хотят облегчить жизнь своим же детям! Не надо с внуками сидеть дома безвылозно по 3 недели, об этом никто и не просит! и все понимают кто кого для чего рожал, и в обязанности внуков не вминяют, а просто по человечески просят приглядеть некоторое время, пару часов. Зачем тогда вообще родные люди, если такое отношение? Бабушки вообще то для того и нужны!У меня 5 месячный ребенок и оставляла с бабушкой несколько раз и то на 2-3 часа, не более, заранее предупреждала и всячески обеспечивала комфорт на это время (готовая еда, все необходимое для ребенка и т д) и что вы думаете? Мне в итоге было сказано, что я такая сякая ребенка повесила на мать, а ей бедной тоже пожить хочется! Это в 55 лет перед телевизором! Я аж обалдела, после такого, больше никого ничего не прошу и ребенка с ней не оставляю, а она теперь предлагает посидеть и всячески намекает на свою помощь, а поздно уже.

в избранное ссылка отблагодарить

Нанять наню, отдать в ясли, в детский сад. А почему бабушка вообще должна с кем то сидеть? Это ваш ребенок и только вам с ним и разбираться. Бабушка может помочь, если нужно родителям куда то уйти вдвоем без ребенка- например в ресторан. Так как в гости можно и с ребенком ходить или в кино..если взрослое кино, потому что также в кино можно и нужно ходить всей семьей. Чем родители будут проводить больше времени с ребенком- тем лучше))А бабушки -должны быть на подхвате, если что, потому что у них своя жизнь. Об этом нельзя забывать.

в избранное ссылка отблагодарить

Валерия-пе тровна [0]

Зато когда бабушки начнут гадить под себя, дети должны будут выгребать какашки из под родителей, ходить на работу, заниматься детьми и внуками. И получится, что наше поколение будет перегружено втройне. А поколение современных бабушек будет красивым и ухоженным лежать и гадить. - более года назад

Сначала понять простую вещь: А почему бабушка должна этого хотеть?

Вы и мысли не допускаете, что бабушке это вовсе не нужно?

Пройдет некоторое количество времени - поймете, что отказ бабушек сидеть с внуками - имеет больше положительных последствий, нежели каких-либо иных.

Самое поверхностное из последствий - это действительно ВАШИ дети, которых ни с кем делить не приходится.

Что касается соображений работ и карьер.

Ребята! Прежде рожать - надо сто раз подумать: что и как я буду организовывать и делать после родов.

Я могу понять тех бабушек, которые не хотят сидеть с внуками постоянно, ежедневно или регулярно. Но вот как понять тех которые даже пару часов в месяц не посидят, которые могут по несколько месяцев не видеть внучку (живя в одном городе), общаться с ней раз в неделю по телефону, при чем не понимая что она говорит так как не привыкли к детской речи. Вот реально остаются с ребенком на несколько часов раз-два в год и по очень веским поводам когда как говориться совсем край. Ни о каких ресторанах, кино, побыть вдвоем маме с папой и речи не идет, уже забыли когда выходили из дома без ребенка. Погулять с внучкой они и вовсе не пытаются, в гости заезжают по крупным праздниками опять же 2-3 раза в год. Внучка же единственная, и скорее всего такой и останется, так как глядя на ситуацию младшие дети бабушек не спешат заводить детей, бояться остаться без поддержки. Неужели не интересно как растет не чужой им ребенок?

в избранное ссылка отблагодарить

Моя мама практически вырастила дочку сестры, а когда я сказала, что беременна, она сделала скорбное лицо, как будто кто-то умер и сказала, что боливар не выдержит двоих. Меня это очень обидело. Я конечно, не собиралась, как сестра, вешать своего ребенка на маму, но было все равно неприятно видеть похороны на лице мамы, в то время когда у меня такая радость - будет ребёнок. Сейчас моей дочке 1,5 года и мама не горит желанием с ней сидеть. Приезжает 2-3 раза в месяц ровно на 1 час. Я понимаю, что я рожала не для мамы, а для себя, это мой ребёнок и с ним никто не обязан сидеть. Я все это понимаю умом, но в сердце всё равно обидно. Мама видит, как мне тяжело, потому что муж целыми днями на работе, а я всё время с ребёнком одна и скоро, наверное, сойду с ума, но не хочет мне помочь, наверное, она меня просто не жалеет, а значит и не любит. Обидно именно от этого.

в избранное ссылка отблагодарить

а при чем тут бабушка. я конечно понимаю, что вам или хочется или очень нужно на работу. но! дорогие мои. вопрос рождения детей очень сложный и важно подходить к нему осознанно. и нужно думать о том что в декрете сидят три года а пособие платят всего лишь год, да и то смешное( я из Казахстана и говорю о своей стране). нужно заранее думать как в ыбудете воспитывать ребенка. мало его родить. нужно еще воспитать. а бабушки и дедушки не обязаны сидетьс внуками. даже день, даже час. это дело сугубо добровольное. они сових детей вырастили..

в избранное ссылка отблагодарить

10 лет отработала, а теперь дома с детьми сижу. На квартиру не насобирала, т.к. бабушка от меня требовала больничных твои дети вот и сиди с ними, и вспоминала как со мной сидела. Сейчас ищу работу, но с условиями (бабушки естесно), что график сменный, чтоб бабушка могла выйти. Недавно устроилась уже на ночную работу, чтоб днем с детьми заниматься. Сна выходила 2-3 часа в сутки, 6 месяцев отработала, сердце заболело. Ушла. Бабушка решильно против 5дневки, не хочет с детьми сидеть. Вот 2 месяца отдохнула теперь работу ищу, бабушка кстати на даче, а дети со мной в городе. Так что откровенный вопрос ЗАЧЕМ таккие бабушки детей себе заводят? Буду бабушкой дам детям зеленый свет, буду помогать. Вижу много стареньких бабушек, которые постоянно в будни с внучками занимаются. И не жалуются, наоборот, чувствуют себя нужными. - 2 года назад

Бывает и наоборот, я вот с первым ребенком так мечтала, чтобы кто то помогал, очень обижалась на родителей, что им не нужен внук. После рождения второго ребенка, я поняла, что детей рожаеешь для себя и на самом деле перетерпеть и пересидеть с ними надо только пока они маленькие и это время реально быстро пройдет, постарайтесь получать от него удовольствие. А вот теперь когда родители каждый день приходят к внуку и я в своей семье чувствую себя как в гостях, я вот уже не очень рада.

в избранное ссылка отблагодарить

Семья

Что делать, если муж не помогает с ребенком?

Недавно я читала в каком-то издании, кажется, это был The Huffington Post, колонку, в которой молодая мама рассказывала такую историю. В супермаркете она случайно столкнулась с пожилой женщиной, которая после обмена вежливыми улыбками начала расспрашивать ее о жизни. В ходе этого незатейливого диалога выяснилось, в частности, что колумнистка пошла за продуктами, оставив дома мужа с малышом.

Мать не помогает с ребенком

Источник: Quinn Dombrowski / Flickr / CC-BY-SA-2.0

«О, ну тогда вам надо торопиться, ведь папы не самые лучшие няньки на свете», – сказала пенсионерка. Журналистка вежливо ей улыбнулась, а сама задумалась: а кто вообще решил, что папы – это няньки? Почему до сих пор мы продолжаем думать, что мужчина может посидеть с ребенком только в случае крайней необходимости? «Вообще-то, никакой он не нянька. Он мой муж, он – отец моего ребенка и он такой же родитель, как и я», – пишет автор того самого текста. И я с ней согласна.

Я, вернувшись домой из роддома, тут же вручила сына мужу. Он протестовал – не умею, поломаю! Возится теперь. Если бы сразу не вручила, думаю, так бы и боялся.

Катя Иванова Пользователь «Дети Mail.Ru»

Но, кажется, мы в меньшинстве. Многие по-прежнему считают, что забота о ребенке (во всяком случае, о маленьком) – это исключительно женская забота. Так думают даже женщины, которые сознательно освобождают мужей от рутины, связанной с уходом за малышом, а через несколько лет удивляются и жалуются подругам на то, что супруг не проявляет к чаду никакого интереса.

Однако есть и другая категория женщин – они и рады бы делегировать часть своих домашних мамских дел мужьям, только вот те будто бы и не замечают, что их женам нужна помощь. Сколько на форумах и в соцсетях жалоб на мужчин, которые игнорируют факт появления ребенка в своей жизни и даже не пытаются облегчить жизнь своих и без того испытывающих стресс на фоне изменений в жизни любимых женщин! Причем проблема эта – международного масштаба: подобные посты есть как в русскоязычном сегменте интернета, так и на английских, австралийских, американских, французских, испанских и итальянских форумах.

И это, я вам скажу, кладезь женской мудрости: помимо лирических и гневных записей вроде «а у меня таких проблем нет, мы с мужем делим заботы о ребенке поровну» или «да таких мужей надо не раздумывая выбрасывать на помойку», в Сети можно найти немало дельных советов на случай, если муж не помогает ни с малышом, ни по дому.

Договоритесь «на берегу»

Мать не помогает с ребенком

Источник: Drea Rewal / Flickr / CC-BY-2.0

Для начала просто попросите его об этом. Причем лучше сделать это еще «на берегу», до рождения ребенка. Многие женщины считают, что функция заботы о малыше встроена в мужчину по умолчанию, но это не всегда так. Многие из них и правда совершенно искренне не понимают, что молодой маме нужна помощь, что ребенок действительно требует много внимания и отнимает много энергии.

Если это не возымело эффекта, поговорите с ним. Честно, без лишних эпитетов и метафор опишите свой день с ребенком. Объясните, что вы ходите в пижаме не потому, что вам все равно, как вы выглядите, не потому, что вы весь день спали, и не потому, что вам так нравится, а потому, что просто не успели – у детей, как и взрослых, бывают сложные дни, которые омрачают жизнь мамы тоже.

Спросите у мужа, нравится ли ему вкусный ужин, который вы приготовили, и расскажите, что на его приготовление тоже необходимо время – он не прилетает к вам на волшебной скатерти-самобранке или на чем-то. Понимающий человек посмотрит на ситуацию вашими глазами и обязательно захочет как-то помочь.

Пусть все испытает на себе

Источники:
www.babyplan.ru, forums.rusmedserv.com, www.bolshoyvopros.ru, deti.mail.ru

Следующие:




Комментариев пока нет!

Поделитесь своим мнением

Сумма цифр: код подтверждения


Вас может заинтересовать

Популярное