Ребенок 4 лет проявляет агрессию
Как исправить агрессивного ребенка?
Читайте в этой статье:
Проявление эмоций свойственно человеку разного возраста и считается вполне нормальным. Еще в утробе матери ребенок способен проявлять свой характер: капризничать, хмурить брови, кривиться, радоваться и улыбаться. Первые годы рождения - также довольно эмоциональный период. Дети малого возраста еще не могут словесно выразить свои мысли и желания, и поэтому пытаются донести информацию с помощью эмоций, зачастую не всегда позитивных. Ребенок двух лет вполне может сочетать слова в фразы, а фразы в предложения, поэтому вдобавок к эмоциям прибавляются и словесные аргументации его поведения. Малыш легко может выражать свою радость или недовольство, объяснив вам причину его реакции на какой-либо раздражитель. Но бывает так, что ребенок ведет себя слишком агрессивно и порой, как кажется родителям, неадекватно. Агрессивный ребенок постепенно увеличивает свою агрессию, а взрослые теряют контроль над малышом. В чем же причина такого поведения?
Первые проявления негативных эмоций
Ребенок до 2 лет, не имея четкой способности к вербальным коммуникациям, часто проявляет свое недовольство истериками, толчками, кусанием или щипанием. Среди ученых бытует мнение, что пока не наступит второй год жизни ребенка, его поведение не стоит расценивать как проявление открытой агрессии. Скорее всего, ваш малыш нервничает из-за того, что не может сказать то, что чувствует, и поэтому думает, что все его просьбы вы выполняете неверно специально, таким образом раздражая малыша. Такое поведение ребенка 2 лет можно считать нормальным, без каких-либо психических отклонений. Более того, любое проявление эмоций в этом возрасте закаляет характер малыша и делает его решительным и стойким.
Ошибкой родителей в этот период может быть как чрезмерное сюсюканье с ребенком, чтобы его успокоить, так и жесткие меры наказания и рукоприкладства. Так он будет еще более агрессивным и раздражительным. Дайте волю эмоциям малыша, и через некоторое время он сам успокоится и забудет, из-за чего он так переживал. Только в спокойном состоянии можно попытаться поговорить с малышом, разъяснить в игровой форме, что так вести себя нельзя, обнять и сказать малышу что-то приятное.
Агрессия - ответ на раздражитель
Причины проявления агрессии у малыша имеют довольно разный характер. Такое поведение может проявляться вследствие какого-либо психоэмоционального напряжения. Так, если в семье, где живет малыш, имеют место частые, необоснованные скандалы или даже драки, малыш может реагировать на такие раздражители нервозностью, плаксивостью и агрессией. Более того, ребенок в возрасте четырех лет склонен моделировать ситуацию и подражать поведению взрослых. Таким образом, в общении со сверстниками он может, выражаясь фразами родителей, обижать других детей, толкать их, пинать, драться, царапаться, делать что-либо назло, считая свое поведение нормальным. Кроме того, агрессивный малыш может быть чрезвычайно капризным и вредным: отказываться есть, мыть руки, складывать игрушки. Как правило, он это делает не просто со словами «не хочу», «не буду», а с истериками и сопротивлениями.
В неблагополучных семьях, где родители попросту не оказывают должного внимания, малыш с помощью такого поведения пытается заслужить хоть какую-то реакцию и внимание на него со стороны взрослых. Даже если это внимание будет сопровождаться повышением голоса на него со стороны родителей или шлепком, малыш со временем успокоится, так как своеобразное внимание он все-таки заслужил, добился своей цели, психоэмоциональная разрядка произошла, и все встало на свои места. Здесь следует вовремя «очнуться» родителям, чтобы не упустить момент и не сделать так, чтобы агрессивный ребенок превратился в агрессивного взрослого, что в разы страшнее. Разумный ход родителей в этой ситуации - наладить отношение в семье, уделять малышу больше времени и внимания, интересоваться его увлечениями и слушать внимательно все, что он хочет вам рассказать. Если такая методика «умиротворения» в семье не помогает - следует обратиться к специалистам.
Основные признаки патологии поведения
Признаками патологического поведения и чрезмерного проявления агрессии можно считать:
Если вы заметили стойкие проявления агрессии у вашего ребенка и хотите изменить состояние малыша самостоятельно - приготовьтесь к длительной, ответственной работе и максимально посвятите себя ребенку. Станьте одним сплошным ухом, глазом для него, внимайте все, что он вам рассказывает, и смотрите на то, что он вам показывает. Поверьте, ваше внимание для малыша в возрасте 3- 4 лет является необходимым, как воздух. Именно родители закладывают правильный фундамент в поведение ребенка, поэтому помните, что дети - отражение взрослых.
Типы агрессивного поведения
Ребенок, испытывающий агрессию, может по-разному вести себя с окружающими, но тем временем испытывать одни и те же эмоции. Просто еще в малом возрасте у малыша вырабатывается чувство уважения к одним людям и неуважения к другим. Попытайтесь стать для своего малыша авторитетом, чтобы он вами гордился и подражал лучшим вашим эмоциям, а не делал вам назло и ни во что вас не ставил. Ученые выделяют несколько типов проявления агрессии у детей, которые наиболее распространены в наше время. Первым типом является гиперактивно-агрессивное поведение. Такие дети, как правило, растут в чрезмерной любви, заботе и необоснованной похвале. Попадая в общество сверстников, дети начинают превозносить себя выше других, проявляя агрессию по отношению к слабым детям. Агрессивно-обидчивое поведение может проявляться вследствие некоторых физических недостатков ребенка: маленький рост, плохое зрение, картавость и т.д. Таким образом, агрессия является проявлением защитной реакции организма на обиду. Агрессивно-боязливое поведение может проявляться в связи с настороженностью и готовностью к мнимой угрозе нападения.
Как вывести ребенка из агрессивного состояния?
Если ребенок в возрасте от 3 до 5 лет ведет себя в меру агрессивно, то такое поведение не является опасным для него самого и для окружающих. Все, что нужно сделать родителям, как только они заметили раздражительное поведение - переключить внимание малыша на другой объект или ситуацию. Также может помочь игнорирование поведения или выражение понимания к чувствам ребенка. Если агрессивный ребенок не поддается уговорам и контролю родителей, то следует перейти к следующей ступени помощи со стороны близких. Прежде всего, родителям агрессивного малыша следует самим научиться сдерживать негативные эмоции, чтобы он брал с вас пример. Независимо от того, сколько лет вашему ребенку, он подражает эмоциям и поведению тех, кто его окружает, в особенности родных. Контролируя свои негативные эмоции, родители показывают яркий пример совладения с собой и не подкрепляют своим негативом агрессию ребенка. Главная задача взрослых - уменьшить напряжение детской психики, но часто родители теряют над собой контроль и в ответ на раздражительность сами начинают проявлять агрессию. К неправильным действиям родителей относятся:
Такое поведение лишь усилит агрессию малыша и расшатает вашу нервную систему. Поэтому следует научиться анализировать поведение вместе с ребенком, но делать это только тогда, когда малыш выйдет из негативного состояния и успокоится. Ребенок - очень ранимое существо, поэтому подход к серьезному разговору нужно совершать крайне осторожно и потихоньку смягчать ситуацию. Важную роль в завершении конфликта играет ваша реакция на поведение малыша, ваши слова, позы, жесты, тон и громкость голоса. Все это способно либо улучшить психологическую ситуацию, либо разжечь конфликт еще сильнее. Контролируйте свои эмоции, чтобы ваш малыш рос и воспитывался только на позитивных примерах.
"Моя Ясна" - сайт о наших замечательных, умных и активных детках.
На его страницах вы найдете много полезной и интересной информации о воспитании, всестороннем развитии и крепком здоровье вашего малыша. А также найдете единомышленников и просто весело проведете время!
MoYasna.ru Растем умными и здоровыми!
Нашли ошибку в тексте? Выделите ее и нажмите Ctrl + Enter
О нас говорят
"Спасибо за столь великолепный проект. Все по полочкам разложено, очень познавательно. Рекомендую всем!"
мама Вики 6 лет
"Много почерпнула для себя полезного на этом ресурсе, наконец-но научилась готовить вкусный манник на кефире )))"
мама Виты 3 года
"Я, лежа в роддоме, поискала информацию об имени «Ясна», наткнулась на ваш сайт… и аж до мурашек по коже, отпали последние сомнения, это судьба! Малышке сейчас почти два месяца. Она спокойная и улыбчивая девочка, не нарадуюсь!"
мама Ясны (2 месяца)
Главная причина агрессии у ребенка 2-3 лет и что с этим делать
Опубликовал Buen - Август 28th, 2016
Иногда малыши начинают «проявлять характер» не самыми приятными способами. А именно драться, толкаться, пинаться, замахиваться на других.
Иногда причина, казалось бы, лежит на поверхности. Например, в случае с агрессией у ребенка 2-3 лет, направленной на других детей, это может быть ревность или желание завладеть чужой или собственной игрушкой.
Когда же маленький ангелочек замахивается на любимую бабушку без всякой причины, родители начинают обвинять себя в том, что плохо воспитывают своё чадо и оно растет злым и неуправляемым.
На самом деле, вам нужно понять одну-единственную вещь о своём ребенке, чтобы понять его поведение.
Почему ребенок 2-4 лет проявляет агрессию?
А объяснение очень простое: ему что-то не нравится. Просто в отличие от взрослого он сам порой не может понять, что именно, а тем более выразить и объяснить свои чувства и что-то изменить.
Но он действительно чувствует дискомфорт и какую-то несправедливость мира по отношению к себе. И единственное, что в этот момент он может сделать – это попытаться по-своему неумело изменить мир или хотя бы заявить о своих чувствах.
Когда вы встречаетесь с проявлением детской агрессии, отбросьте от себя мысль, что ваш ребенок – плохой. Этим вы сделаете только хуже. Осознайте, что на самом деле его глубинным мотивом является желание сделать мир лучше, добрее, гармоничнее. И это очень хороший знак.
Это говорит о том, что у вас растет Личность, которая не позволит с собой плохо обращаться и не станет тем самым «равнодушным, с молчаливого согласия которого совершается зло».
Что делать с агрессией у ребенка?
Не ругайте и не наказывайте кроху. А лучше сделайте следующие три шага, которые помогут вам не только решить проблему, но и сохранить добрые отношения на долгие годы.
- Постарайтесь выявить причину агрессивного поступка. Иногда это нетрудно, но порой очень сложно. Если малыш замахнулся на бабушку – возможно, ему не нравится, что вы слишком много внимания уделяете ей и совсем забыли про него, или бабушка слишком строга с ним. Или же он выражает протест на ваш запрет на большое количество сладостей.
- Опуститесь на уровень глаз ребенка и установите с ним зрительный контакт. Озвучьте его чувства: «Тебе не нравится то-то…», «Ты сердишься потому что…», «Тебе хотелось бы иначе…».
- Объясните доступными словами, почему вы запрещаете что-то или почему ему нужно подождать, и как ему следует сейчас поступить. Ваша задача – научить малыша проявлять негативные чувства без применения силы, кулаков и зубов. Возможно, вы предложите ему в тот момент, когда он не может удержаться от удара, топнуть ногой и сказать «Мне это не нравится!». Или побить подушку. В общем, найти экологичный способ выразить агрессию, что принесет ему облегчение и будет безопасно для окружающих.
И да, это еще один важный момент – не запрещайте ребенку 2, 3, 4 лет и старше испытывать негативные чувства, не заставляйте подавлять их. Иначе этот накопленный негатив выльется в психологические проблемы, которые будут отравлять всю его жизнь.
Что делать, если ребенок вызывает раздражение и агрессию у вас - читайте здесь>>>
Почему проявляется детская агрессия 4,5 года
Версия для печати
Первые признаки агрессии могут проявляться сразу после рождения. Это способ изучить окружающий мир. Маленький ребенок не способен проконтролировать свои желания, да и не умеет это делать. Когда он что-то хочет и не получает, то другого способа, как крик, плач, удар он не знает.
Уровень агрессии во многом зависит от темперамента. Активным детям труднее дается контроль и управление своих эмоций. В большинстве случаев свои чувства они выражают действием, и это действие может быть агрессивным. До возраста пяти лет в жизнь ребенка входят определенные правила поведения, в большинстве своем связанные с запретами. В это же время он впервые начинает понимать свои эмоции, желания и чувства.
Как реагировать родителям
Если родители внимательны к своему малышу, то агрессивное поведение подается контролю. Если малыш стеснителен, то перед планируемой встречей с незнакомыми людьми, ему надо рассказать о тех, с кем ему предстоит познакомиться. Хорошо если он разглядит их на фотографиях. На саму встречу ребенку нужно разрешить взять любимые игрушки и предметы. И, конечно, нужно всех предупредить, что ваш малыш застенчив.
Предупреждайте ребенка и о предстоящих изменениях. Например, когда он поиграет в песочнице, вы отправитесь домой. И предоставьте ему право выбора, может он вместо игры в песке перед отправкой домой, захочет покататься на качели?
Маленький ребенок очень нуждается в помощи родителей. Это касается и понятия своих чувств и поведения. Если ему трудно оторваться от игрушек перед походом в садик, то разрешите игрушку взять с собой, и предложите поиграть по дороге или в садике.
Когда усилия оказываются напрасными, и агрессивное поведение не получается предотвратить, то чтобы не сделал ребенок, нужно сохранять спокойствие. Когда мама выходит из себя, кричит и злится, то ребенку труднее справиться со своим эмоциональным состоянием.
Подавлять или наказывать
Ни в коем случайте не делайте ни то, ни другое. Детская агрессия 4,5 года – часть развития. Если ее подавить, то возможно глубокое разочарование, большее проявление агрессии. Возможно и развитие такого проявления, как детская аутоагрессия.
С ребенком надо больше общаться, только в спокойном состоянии. Если он кого-то ударил, не получив желаемого, то спросите у него, каким другим способом можно было добиться результата. Если ребенок не может ответить на этот вопрос, то надо его научить всем способам достижения цели. При этом ребенок должен понимать, что в трудной ситуации вы всегда поможете ему.
Очень важно ребенка научить терпению. Не всегда мы можем получить то, что хотим именно сейчас. В большинстве случаев надо подождать. Если сегодня сосед по песочнице не захотел поделиться своими формочками, то завтра мы принесем свои, и тогда конфликт будет улажен.
Что касается наказания, то оно должно быть логичным и с положительным результатом. У ребенка должно выработаться правильное суждение о своих поступках. Если он намеренно сломал игрушку, то покупка новой невозможна, и об этом его надо предупредить и подробно объяснить. Физические наказания могут только продемонстрировать эмоциональный срыв взрослых. Учить ребенка контролировать свое поведение, и при этом демонстрировать свою агрессию, не допустимо. Желаемого результата достичь не получится.
Ребенок проявляет агрессию (почти) только к маме
Здравствуйте!
Это мой первый пост в сообществе, прошу извинить, если что не по феншую.
Если в двух словах - как вести себя, когда ребенок проявляет агрессию к маме (к папе тоже бывает, но существенно реже).
Что мы имеем: дочь, 4 года 8 месяцев, для своих лет довольно сообразительная и развитая, шустрая и громкая. Имеется также и сын двух лет от роду, но он сильно к делу не относится, поскольку старшая начала себя вести таким образом куда раньше, чем товарищ завелся и родился. Так вот, где-то с 6 месяцев дочь меня кусала и била. Ну не постоянно, но часто. Подойдет - и игрушкой - ррраз по голове. Плачешь, объясняешь, "маме больно!" - с большим интересом смотрит на меня, как будто в музей пришла. Ругаешься - никакого эффекта, стоит, смотрит, много думает. Пробовала дать шлепка (одну штуку, строго по попе - ну говорят же, что иногда кольт и доброе слово куда лучше чем просто доброе слово, и в конце концов - ну ничего ж больше не сработало!) - обиделась, ушла с видом "не доросли вы еще до моей поэзии". Кусала внезапно и пребольно - за грудь, за руки, за ноги, за живот. Сидит играет рядом и внезапно аммм! Я ходила в синяках, красняках и желтяках.
Говорить начала не то, чтобы очень рано - года в полтора было всего 20 слов, наверное, а потом как из пулемета. В какой-то момент (года в два с половиной) меня били и жгли глаголом одновременно. Вышеозначенные способы противодействия не помогли, как вы можете догадаться.
Потом наступил перелом (младший брат уже к тому времени родился и даже подрос) - лупцевать меня перестали, зато вовсю костерили словесно. Из любимого: "Я тебя не люблю, ты не моя мама, я уйду к другой тете. Я уйду. Уйду. К другой тете" и "я хочу, чтоб ты выпала из окна и умерла и у меня чтоб не было больше мамы" (это я сдуру рассказала, что к окну лучше не подходить, а то вывалишься и всё, тю-тю). Пробовала обижаться и не разговаривать - ребенок начинает лезть, подлизываться, просить помириться, просить прощения - но как только я, решив, что мое сердце больше не вынесет этих слез и мольбы, протягивала к ней руки - дочь отскакивала от меня на метр и шипела "Я тебя не люблю, уйди, ты не моя мама!" И снова-здорово, по кругу эдак вот раз по 10.
Потом, годам к 3,5 вся эта карусель переросла в разовые акции - по одному законченному скандалу, но несколько раз на дню. Причем поводы всегда, как вы понимаете, пустяковые - просьба убрать за собой кубики, предложение закончить прогулку и т.п. А, вот еще что важно сказать - обиду на других ребенок вымещает на мне. Девочка на площадке не захотела с ней играть - дочь отбежит в сторону, стоит, страдает, жаль ее просто ужасно, иду утешить и приласкать - и тут мне на всю площадку "ТЫ НЕ МОЯААААА МАМА, ЯААА ТИБЯАААА НИЛЮБЛЮУУУУ!" Прямо захлебывается от злости. Перед людьми стыдно, конечно, но это все пустяки, конечно. Хотя эти пустяки мне лично уверенности не добавляют и обижают тоже, ясное дело.
Сейчас дочке, как я сказала, уже 4 года и 8 месяцев. В сад не ходит - ну как-то смысла не вижу особого, с сентября будут занятия и доп.кружки (в этом году водила в тестовом режиме). Причем, отдай я ее прямо сейчас в сад, все было бы отлично с точки зрения поведения - она активная, понятливая, управляемая (хотя и стремительная очень - вот вся книга "Взрывной ребенок" доктора Грина - это очень и очень про нее). Никогда не было никаких проблем ни со сверстниками, ни с детьми старше/младше нее (ну есть у нас чудесная знакомая девочка, которую она задирает и поддразнивает, но они очень разные и мне порой кажется, что лично эта конкретная девочка мою дочь бесит, раздражает, то есть - ну у всех людей такое бывает, и других примеров я не припомню) - никогда никого не дерется, не дразнит, играет как по своим, так и по чужим правилам, всегда первая бежит знакомиться. Но надо сказать, что внутри у моей дочери варится разное всякое: она очень болезненно воспринимает обиду - пренебрежение, грубость и проч. Переживает чужие страдания (в книгах, мультфильмах) - я это вижу, но если я это озвучу - мне сразу достанется по первое число. Она очень обороняет свои переживания и не хочет в них признаваться, боится их показать, мне кажется, что ей просто физически больно их озвучивать и переживать снова. Но с виду она как деревяшка - может смеяться и хорохориться, но иногда, если в мультике жалостливое место - кричит "мама, не смотри. ", а лицо такое жалостное. И вот она обижается или переживает, я это вижу, а она на меня фактически набрасывается, гонит от себя. Я боюсь думать, что она мне не доверяет, но я ничего не сделала, чтоб потерять ее доверие. И никогда мне ничего не рассказывает, что с ней произошло, кто обидел, что сказал. А потом вдруг случайно что-то выплывет и она выплакивается и дает себя пожалеть. Но это если попасть пальцем в небо - сама ни за что не расскажет мне (про других-прочих - вообще молчу). Ах да, я отвлеклась, но может, это лично для вас как-то прояснит ситуацию.
Ну так вот, воз и ныне там. По три раза на дню получаю по ушам - вчера попросила отнести в комнату сухое белье - трое трусов и пара носков - смотрит безразлично и лениво так говорит " не хочу". А чуть позже ей захотелось клубники, ну я и сказала, что она может пойти сама и помыть ее, а то я что-то не хочу. Так тут такой скандал был с криками снова про ДНК-экспертизу ты не моя мама и я уйду и проч. Ффух, выговорилась. Теперь вопрос:
Я полагаю, этот этап тоже пройдет и останется в прошлом. Я верю, что она меня любит и что просто она привязана ко мне больше, чем к кому-либо еще и вроде как озвучивает свои глубинные страхи что ли. Ну то есть, я буду ждать. Но мне до сих пор не понятно - как реагировать-то?
Какие слова говорить, если давить на жалость, совестить и молчать как-то не помогает? Какой еще есть ответ на такие слова? (я пробовала говорить "а я зато тебя очень люблю и ну что ты, ты же так не думаешь" - это только хуже становится, она разве что не хрюкает от злости как кабан лесной)
Отмечу кстати, что у нас в семье крики и рукоприкладство не приняты. С мужем полные консенсус, солидарность и всяческий монплезир. Муж на меня голос не повышает (я, бывает, гавкаю, но не громко, не долго и быстро остываю и иду извиняться). Дочь папу обожает, он с детьми возится, когда только минутка свободная, но он весь день на работе, а дома только я - никто не помогает. И кстати, мне больших физических и моральных усилий всегда стоит молчать и не вспылить - я очень бурный, несдержанный на язык и громкий человек. Но я за все пять без малого лет срывалась только несколько раз, когда уж доводили меня до треска в челюстях и пены у рта (ну я махала руками, вопила и кричала аххх ты зарааааааза! бить детей для меня - полное фу, меня в детстве били за каждый проступок, своим детям я такого не хочу и лучше задушу себя собственными носками.
Спасибо за внимание и жду соображений по теме. Как теги постаивить, не пойму что-то, не губите пост, скажите, как
Ответили: 59
Спасибо за ответ! Да я так, в основном и делаю, но порой как только я понимаю, что "клиент дозрел" - то есть раскаялся и ищет прощения, оказывается, что не дозрел вовсе и у меня эскалация очередная. Просто дочь очень быстро начинает искать примирения и если минут через 20 не поддаться, она может уже конкретно так доистериться, до икоты. Я с трудом ее ее слезы переношу - все время думаю, что я взрослая и сильная, могу передавить случайно со своими принципами(( Как определить момент, когда пора мириться, чтоб уж, с одной стороны, наверняка, а с другой - чтоб реальный вред не нанести?
А вы не пробовали спросить у дочери, точно ли она уверена, что другая тетя ее будет любить как родная мама, а не станет ее лупить каждый день, не давать вкусняшек, и пр. Ну с примерами из "Золушки" там, "Морозко", "Крошечки-Хаврошечки" и иже с ними, где родных детей любили, а приемных - унижали и заставляли делать всякое непосильное?
И вообще, перевести агрессию из порыва "уйду!", в предложение поразмыслить "а как ты жить-то будешь?".
и я совсем не то про трусы и клубнику сказала - клубника стояла на столе, ребенок кран открыть у нас умеет, иди, мой да ешь. ах, ты хочешь, чтоб именно мама это сделала? ну дык мама тоже хотела, чтоб ты ей помогла. это не месть, я наглядный пример, как мне кажется.
Нет-нет, вы все понятно написали, это я тут сижу в полнолуние, и у меня два парня ходят колесом по кругу)) туплю. Попробуйте открыть дверь однажды. Если ей не достаточно ваших слов о том, что вы ее любите, и никуда не отпустите, разорвите шаблон.
я могу ошибаться, как и любой другой комментатор, не имеющий возможности понаблюдать за вами и дочкой очно, но у меня есть некоторый похожий опыт. в знакомом мне лично случае ребенок вот так болезненно, с мясом и кровью, отрывался от мамы в отдельную единицу. не подумайте только, что это камень в ваш огород и намеки на то, что вы не отпускаете. вовсе нет. как и в том случае. это именно со стороны ребенка вот так. может, вам попробовать сад на неполный день? или няню. а вы чтобы могли эти пол дня работать или куда-то в другое место водить/возить младшего. и чередовать. в один день вы с сыном пол дня проводите, в другой - с дочкой. допустим, один день в неделю с одним и один день - с другим. найти способ. как вам разойтись. сейчас вы как две ветки переплетенные, такое впечатление.
По-моему, как раз наоборот, пытается не оторваться. Играет на площадке с кем угодно, но больше любит детей постарше, и они, кстати, ее почти всегда охотно берут, даже мальчишки, если вы об общении. С осени будут занятия. Когда уезжаю по делам - скучает и все время спрашивает, когда я приеду, при том что не нытик и не тревожная. Я не держу и не контролирую, но чувствую, что именно сейчас я ей зачем-то нужна рядом, очень близко.
Ну может, и не очень хороший случай, мне вообще не доставляет удовольствия одерживать верх над ребенком. Но это единичный случай, я привела его чтоб проиллюстрировать, с чего начинается концерт для фортепьяно с оркестром. И в конце концов, я тоже человек, могу и свредничать.
Источники:
, , ,
Следующие:
Комментариев пока нет!
Поделитесь своим мнением
