Ребенок 3 года постоянно закатывает истерики
3 года,страшные истерики у ребенка
О детских истериках
Про причины:
1. Плач и крик - это нормальная реакция ребенка в ответ на отрицательные эмоции и/или неудовлетворенность какой-то потребности, желание добиться чего-то. Там, где взрослый может в силу опыта и возможности осознанной регуляции поведения выбрать другие способы реагирования, ребенок будет плакать.
2. Если причина плача (истерики) кажется Вам незначительной, постарайтесь взглянуть на ситуацию глазами ребенка, с позиции его опыта и интересов. Возможно для него - это настоящая трагедия.
3. Детям нужно большее время, чтобы пережить свои эмоции, справиться с ними (опять-таки в силу малого опыта, внутренних ресурсов и особенностей функционирования нервной системы). Кроме того, каждый человек (читай: и ребенок) индивидуален. Поэтому каждому отдельному ребенку необходимо разное время и разное количество ресурсов и способов поддержки. Сравнивать разных детей в сходных ситуациях - занятие как минимум бессмысленное.
Как реагировать:
Каждый родитель может на себе испытать, какие реакции на истерики неэффективны (или малоэффективны, или дают кратковременный эффект) с их чадом.
Начнем с того, чего делать категорически нельзя. Итак, нельзя:
- наказывать (шлепать, обзывать, ставить в угол, кричать на ребенка)
- игнорировать (уходить, закрывать в комнате одного)
- паниковать и эмоционально метаться.
Почему этого делать нельзя:
- Дело в том, что в моменты истерики ребенок нуждается в со-чувствии, понимании, ощущении рядом большой и спокойной мамы. Именно от взрослого в такой ситуации ребенок черпает ресурсы, чтобы преодолеть свои негативные эмоции, научиться взаимодействовать с миром.
В названных выше реакциях взрослого ребенок не только не получает так необходимого ему сочувствия и ресурсов, но наоборот ему достается еще больше негативных эмоций.
Малоэффективные меры:
- отвлечение (на рыбку, киску, другие виды деятельности). Как видно из названия данная мера - это не способ преодолеть проблему, а уход от нее. В малом возрасте и незначительных для ребенка ситуациях срабатывает, в остальных случаях - нет.
- договориться - не срабатывает, или срабатывает редко так как в этом случае взрослый пытается воздействовать на рациональное в ребенке, проблема же лежит в сфере эмоций.
- не обязательно тискать и прижимать ребенка к себе, если он этого не хочет. Вспомните, Вам тоже бывает неприятно, когда к Вам кто-то прикасается в момент переживания Вами особенно неприятных, негативных эмоций (например, злости, гнева).
Что делать:
1. Оставайтесь максимально спокойной и уверенной в себе.
Помните, что слезы и крики - явление временное, и ребенок имеет право на то, чтобы переживать негативные эмоции.
2. Для того, чтобы успокоить Ваше чадо, не обязательно знать причины его эмоционального срыва.
Любые Ваши предположения всегда будут оставаться лишь предположениями, пока ребенок не вырастет до такого возраста, когда сам сможет рассказать Вам об этих причинах (это конечно не значит, что все Ваши предположения ошибочны, а ребенок сможет хорошо подобрать слова, чтобы эти причины описать).
3. Дайте ребенку понять, что Вы будете оставаться с ним рядом, чтобы не случилось и так долго, как это понадобится. Это можно сделать как вербально (спокойно сказать ему об этом), так и невербально (просто находиться рядом с ним).
Уверьте малыша в том, что Вы готовы в любой момент обнять и пожалеть его, как только он будет к этому готов.
4. Расскажите сыну/дочери о тех чувствах, которые он(а) испытывает и о том, что с ним происходит (например, сейчас ты расстроен, напуган, злишься и пр. и поэтому плачешь, кричишь. ).
5. Если Вам не нравится какое-то поведение ребенка в момент истерики, говорите ему именно об этом. Осуждайте только эти конкретные его действия, но его самого, его личность.
6. Создайте и поддерживайте у ребенка ощущение целостности, нерушимости, прочности окружающего мира, чтобы он мог чувствовать себя уверенно.
Сделать это можно, во-первых, оставаясь спокойным и уверенным в себе, а во-вторых, создав ряд четких и постоянных правил в общении с ребенком.
взято [a url=http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=144176&highlight=%E8%F1%F2%E5%F0%E8%EA%E8]отсюда[/a], это целая темка большая про истерики, психологи отвечают, пишут. причем как про истерики-манипулирование, так и про истерики-плач. Может пригодится :)
Перевозбудилась нервная система в праздники, пройдет Терпения вам
У нас это независимо от праздников. У невропатолога наблюдаемся. Пока безрезультатно. Но у нас только ночью.
Я делаю
Лягуха (ex Макиса)
3. Дайте ребенку понять, что Вы будете оставаться с ним рядом, чтобы не случилось и так долго, как это понадобится. Это можно сделать как вербально (спокойно сказать ему об этом), так и невербально (просто находиться рядом с ним).
Уверьте малыша в том, что Вы готовы в любой момент обнять и пожалеть его, как только он будет к этому готов.
Глажу, разговариваю. Через минут 10 успокаивается.
Истинной львице все равно, что говорят про неё облезлые кошки и пищат серые мышки.
аноним автор темы
спасибо,а то я выгоняла ее на кухню плакать-так еще хуже.так и будем действовать,только нужно терпение нечеловеческое.терпения всем родимтелям!
но перед этим коненчо ж и кидатся и руками машет не дает даже подойти
это нормальное поведение 3-летки :)
на новый этап в развитии выходит. растет :)
при правильном подходе сумеете минимизировать неприятности ситуации. ну или просто будете проще относиться, потому вас так не будет все это высаживать, как сейчас, на начальном этапе.
постарайтесь быть последовательной в своей реакции на подобное поведение.
не запрещайте выражать негативные эмоции, несогласие, недовольство. через ор выражают - пусть, имеет право.
надо просто адаптироваться к новому поведению ребенка. и вместе так и преодолеете возрастной период -) длится у всех по-разному, индивидуально.
постепенно поймет,что кричать-это нецивилизованно
знать бы когда этот период настанет, а то мне уже скоро ой-ой-ой лет, а я до сих пор нецивилизованная :gy: особенно дома, особенно когда меня выведут, и особенно в красные дни календаря, тогда лучше не подходить к такой нецивилизованной :gy. gy. gy:
Сообщение было изменено пользователем 16-01-2011 в 11:59Сообщение было изменено пользователем 16-01-2011 в 12:00
Детские истерики: 5 способов избавиться навсегда
Еще не исчезла из памяти знакомая до боли многим мамам картина: мой ребенок, едва услышав отказ срочно удовлетворить его. нет, не просьбу, а сиюминутное требование и приказ, вместо того, чтобы попытаться договориться или принять мою альтернативу, падает на пол затылком, вопит, что есть мочи и никакие мои действия повлиять на это безобразие и прекратить истерику не в силах. Муж, после очередной бесплодной попытки угомонить бьющееся в истерике дитя, бросает в мою сторону укоризненные взгляды: разбаловала, мол, теперь сладу нет. Зачем моему ребенку устраивать этот показательное выступление? Что делать, когда ребенок устраивает истерику? И как помочь малышу от истерики избавиться?
Зачем он это делает? - я задавала себе вопрос в сотый раз. Да затем, что отлично понимает, что это самый легкий и надежный способ добиться желаемого или, по крайней мере, привлечь к себе внимание. И если не выдержать, поддаться жесткому прессингу умелого манипулятора и уступить, то он мгновенно поймет, что способ работает и станет прибегать к этому средству по любому поводу.
Главное - остановиться, не бежать сразу уговаривать орущее чадо. Я попыталась задуматься и посмотреть на себя со стороны. Первое мое действие – это требование немедленно прекратить истерику и успокоиться . потом – попытка пристыдить, прикрикнуть, шлепнуть. Как правило, я не добивалась ничего. Совершенно ясно, что дальше так продолжаться не может, и пора что-то менять, пока детские истерики из домашних представлений не переросли в спектакли на публике.
Детские истерики - кому это нужно?
Психологи утверждают, что детские истерики – это важный и нужный этап становления ребенка как личности. Это норма развития ребенка. Младенцы излагают свои просьбы и требования единственным способом - криком. По-другому они просто не умеют. Малыш, который еще не умеет говорить, также выражает свои эмоции криком. Ребенок растет, потребности тоже, и удовлетворение их кажется ему делом первостепенной важности. Не долго думая, он пытается приблизить момент получения желаемого самым доступным и проверенным способом – криком. А что делать нам, родителям? Ждать, когда перерастет? Так, можно и не дождаться. Нужно уже сейчас учить малыша справляться со своими эмоциями и выражать их другим способом.
Инструкция по избавлению от детских истерик
Если уже приняли решение избавляться от истерик и всеми силами не допускать их, то уже не отступайте от него, а то непоследовательными действиями можно сделать только хуже, и все ваши воспитательные мероприятия пройдут даром. Итак, что делать?
1. Предчувствуйте истерику и вовремя переключайте внимание ребенка. Понятно, что лучше дело до истерики не доводить. То есть вовремя фиксировать момент, когда простое возмущение и недовольство может перерасти в сцену с криками и плачем. Если видите, что ребенок не в ухе, начинает расстраиваться и раздражаться, ныть и капризничать, отвлеките его внимание от собственных проблем: «Ой, смотри, какой грузовик большой проехал!», «А давай построим интересный домик из палочек! Поможешь насобирать?!», «Хочешь помочь мне со стиркой? Давай загрузим вещи в стиральную машину!» Прием отлично срабатывает на детях до трех лет. Но тут главное не пропустить момент, когда отвлечь уже не удастся! Можно еще погрустить с малышом вдвоем: обнимите его, погладьте по спинке, скажите, что вы тоже расстроились. Малыш почувствует, что вы его понимаете, разделяете его чувства, и постепенно успокоится.
2. Обязательно демонстрируйте ребенку свое неодобрение его истериками. Как только мой сын начинал очередную истерику . я прекращала все уговоры и разговоры с ним и выходила в другую комнату. Не кричала, не объясняла, не умоляла и не доказывала: это бесполезно. Во-первых, он так громко кричит, что меня просто не слышит, а во-вторых, я хотела дать ему понять, что такое поведение мне не нравится и терпеть его я не намерена. Лишившись единственного зрителя и эмоциональной подпитки, сын еще некоторое время экспериментировал с силой звука, длительностью и интенсивностью интонаций, но вскоре ему становилось неинтересно, и он приходил ко мне просить прощения и мириться. Мы даже специальный примирительный стишок придумали, зацепляли наши мизинцы друг за друга и говорили: « Мир и дружба навсегда – мы не плачем никогда! »
Внимание! Имейте в виду, что особо мнительные и тревожные малыши могут настолько глубоко войти в состояние истерики . что наличие или отсутствие зрителя никак не отражается на их поведении. Малыш уже не может остановиться и успокоиться самостоятельно, он рыдает без пауз, и безудержный плач переходит в икоту. В этом случае обязательно нужно вмешаться и помочь малышу успокоиться.
3. Если истерики повторяются постоянно, изолируйте ребенка на это время. Бывает так, что выйти из комнаты невозможно, или ребенок плачет так громко, что вот-вот разбудит и напугает младшего, поэтому лучше отвести нарушителя спокойствия в «специальное место», где крикун может вдоволь покататься по полу и покричать в свое удовольствие. Я отводила сына в ванную комнату с теплым полом, где он мог валяться и дрыгать ногами, сколько ему было угодно. Важно, чтобы в месте изоляции не было игрушек, телевизора или еще чего-то интересного для малыша. Скажите ему, что он может выйти, когда успокоится и прекратит крик и плач. Но главное при этом и самой не нервничать. Именно ваше спокойствие поможет ребенку вернуться в нормальное состояние.
4. Учите ребенка выражать свое раздражение и недовольство цивилизованным способом. После завершения истерики поговорите с малышом на эту тему. Может, он кричит по привычке, потому что понятия не имеет, как можно выражать свой гнев по-другому. Я объясняла снова и снова, что все люди могут злиться и раздражаться. И я, и папа тоже. Но мы с папой ведь не падаем на пол и не кричим, и не дрыгаем ногами, и не бросаемся предметами, и не деремся. Скажите ему, что можно выразить словами то, что его злит и беспокоит, например: «Ух, как я зол, что не могу получить сейчас эту игрушку!» Мой сын, например, увидел, как в мультфильме «Смешарики» злится Крош и приговаривает при этом: « Ах, ты, железка! » И теперь, когда он сердится, он бубнит себе под нос: « Ах, ты, железка! » и мы все смеемся, а раздражение испаряется. В последнее время он где-то услышал выражение: « Ах, досада какая! » и теперь самозабвенно применяет его. Может, вашему ребенку понравится выражение эмоций действием: побить подушку, попрыгать, порвать старую газету. Обязательно хвалите его за цивилизованный способ выражения гнева и злости.
5. Когда ребенок устраивает истерику, всегда и везде ведите себя одинаково . Дети обожают устраивать родителям проверку на людях: на улице, на детской площадке, в магазине. А вдруг тут сработает тактика, которая «не проходит» дома? Очень важно придерживаться одной линии поведения всегда, когда ребенок впадает в состояние истерики. Он должен понять и усвоить, что ваша реакция и поведение не изменится ни при каких обстоятельствах, и своими истериками он ничего не добьется. Если малыш закатил истерику в общественном месте, уведите его из места скопления народа, по возможности найдите тихий уголок и побудьте с ним там, пока не успокоится. Наверняка найдется множество «доброжелателей», которые будут бросать на вас понимающие взгляды, а то и посоветуют что-нибудь. Особо внимательных можете спросить, сколько идеальных детей они воспитали? Если истерики происходят, когда малыш с бабушкой или няней, согласуйте с ними схему поведения. Все в такой ситуации должны вести себя одинаково и не идти на поводу у ребенка.
По прошествии нескольких недель, я заметила, что истерики у сына стали случаться реже, протекать все быстрее и легче. Я убедилась, что я на верном пути. Сын уже понял, что истерики ни к чему не приводят, но некоторое время продолжал действовать по инерции. Вскоре, он уже пытался договориться и сам предлагал мне альтернативу. Но полностью удалось избавиться от истерик лишь к трем годам, когда нервная система и психика ребенка перешла на новый этап развития. Кстати, вспомните, как вы ведете себя, когда вас накрывает волна гнев и раздражения. Если вы гремите посудой, кричите на оппонента и хлопаете дверью, подумайте, понравится ли вам тот же номер в исполнении собственного ребенка!
Журнал → Ребенок 3 года постоянно закатывает истерики.Что делать.
Подскажите, я в растеренности. Нашей доченьке 3 года, постоянно закатывает истерики, то ей колготки колит, то ей платье не нравится, то варежки не те.Постоянно что-нибудь. Причем, это не просто капризы, они перерастают в настоящие истерики. В садике говорят, что это самый спокойный и общительный ребенок, почему же она дома себя так ведет? Внимания ей предостаточно, занятий тоже, и в бассейн ходим, и на танцы. Я уже думала может к невропатологу обратиться.Истерики, как резко начинаются, также резко и прекращаются, сразу начинает, мамочка я больше не буду плакать. И так каждый день, я скоро с ума сойду.Может у кого-нибудь была такая ситуация, посоветуйте что-нибудь.
02 Декабрь 2013 в 17:48
Похожие посты на тему
"Ребенок 3 года постоянно закатывает истерики.Что делать. "
Кто не сталкивался — пожалуйста не пишите ничего. Я уже больше не могу! Сил никаких не осталось! Уже 2 неде.
Глава 4 — Так, я что сказал? Разве ЭТО надо было туда. – бесился профессор, смотря, как неумелый раб.
— А почему так дорого? — возмущается женщина в трубке телефон, — совсем оборзели! — Вы можете выбрать дру.
Наконец-то вашему ребенку два с половиной года или уже ровно три. Он уже почти самостоятельный: ходит, бегает и разговаривает… Ему многое можно доверить самому. Ваши требования непроизвольно возрастают.
Он во всем пытается помочь вам. И вдруг с вашим любимцем что-то происходит. Он меняется прямо на глазах. И самое главное — в худшую сторону. Как будто кто-то подменил ребенка и вместо уступчивого, мягкого и податливого, как пластилин, человечка, подсунул вам вредное, своенравное, упрямое капризное существо. Весь день, неделю, месяц, а иногда и год, ежеминутно, ежесекундно слышите: «Нет, не хочу, не буду, я сам!»
Малыш нередко действует наоборот: вы его зовете, а он убегает просите быть аккуратнее, а он специально разбрасывает вещи. Ребенок кричит, может топать ногами, замахиваться на вас со злым, сердитым лицом. Таким образом малыш проявляет свою активность, самостоятельность, настойчивость в достижении желаемого. Но умения для этого еще пока не хватает. Ему начинает что-то не нравиться, и ребенок выражает свою неудовлетворенность.
У ребенка наступил первый возрастной кризис – кризис трех лет – возраст необъяснимого упрямства и негативизма. Это важный момент в развитии малыша. Ребенок начинает осознавать себя как отдельного человека, со своими желаниями и особенностями.
Этот период длится обычно несколько месяцев и протекает у всех детей по-разному. И взрослые именно в это время испытывают значительные трудности в общении и взаимодействии с ребенком.
На подходе к кризису родители могут заметить присутствие четкой симптоматики: во-первых, острый интерес к своему изображению в зеркале во-вторых, ребенок озадачивается своей внешностью, заинтересован тем, как он выглядит в глазах других. У девочек интерес к нарядам мальчики начинают проявлять озабоченность своей эффективностью, например, в конструировании. Остро реагируют на неудачу.
И через некоторое время ребенок становится неуправляем, впадает в ярость. Поведение почти не поддается коррекции. Период труден как для взрослого, так и для самого ребенка.
Итак, чем сопровождается кризис. Первое – это активный негативизм, то есть реакция не на содержание предложения взрослых, а на то, что оно идет от взрослых. Стремление сделать наоборот, даже вопреки собственному желанию. Таким образом ребенок утверждает свое равенство со взрослым, имитирует его поведение.
Второе – это упрямство. Каждый из нас встречал в магазине разрывающегося от плача ребенка из-за того, что родители отказываются ему что-то купить. Ребенок настаивает на чем-то не потому, что хочет, а потому, что он этого потребовал, он связан своим первоначальным решением.
Третье — строптивость. Она безлична, направлена против норм воспитания, образа жизни, который сложился до трех лет. Ребенок начинает баловаться, кувыркаться, когда вы смотрите телевизор или готовите ужин, или ещё хуже, когда к вам приходят гости.
Четвертое — своеволие. Стремится все делать сам. Он сам мажет бутерброд, завязывает шнурки, заправляет постель. Это связано с первыми проявлениями взрослости ребёнка. Он начинает понимать разницу между детьми и взрослыми, и стремится к похожести на последних.
Пятое — протест-бунт. Ребенок в состоянии войны и конфликта с окружающими. Он грубит бабушке, пререкается с мамой, даже сверстники не обходят этот протест стороной. Группа маленьких кризисников в песочнице часто ссорятся. Не дают играть в свои игрушки, и дерутся, робко размахиваясь лопатками.
Шестое — симптом обесценивания проявляется в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей. Отказывается признать свою неправоту и попросить прощения за грубость даже под угрозой лишения шоколада.
Седьмое – деспотизм. Ребенок заставляет родителей делать все, что он требует. По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм проявляется как ревность.
Кризис протекает как кризис социальных отношений и связан со становлением самосознания ребенка. Появляется позиция «Я сам». Ребенок познает различие между «должен» и «хочу».
Если кризис протекает вяло, это говорит о задержке в развитии волевой сторон личности.
Как вести себя родителям в этот трудный для ребенка возраст.
По тому, на кого направлен кризис ребенка 3-х лет, можно судить о его привязанностях. Как правило, в центре событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на нее. Запомните, что малыш страдает от кризиса сам.
Поэтому, если вы увидели, что очень резко изменился ваш любимец, и не в лучшую сторону, постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширяйте права и обязанности малыша и в пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность, чтобы насладиться ею. Предоставьте ребенку сферу деятельности, где бы он мог её проявлять, пусть это будет, например мытье посуды или уборка, но не переделывайте за ним в его присутствии, просите помощи у ребенка в элементарных для вас вещах, советуйтесь с ним как со взрослым.
Собираясь в детский сад, не выдавайте ребенку одежду, которую нужно надеть, а выложите 2 (не больше) комплекта и предложите выбрать из них. Спросите его не: «Ты будешь одевать это?», когда ответ известен заранее – «нет», а лучше: «Ты будешь одевать это синее или это красное платье?». Т.е. то, что ребенок будет одеваться, не обсуждается, при этом малыш сам как взрослый выбирает себе наряд. То же можно проделать и за завтраком: «Ты будешь есть кашу с маслом или с вареньем?»
В 3 года самоутверждению ребенка льстит, если вы звоните лично ему по телефону, шлете письма из другого города или делаете ему какие-нибудь «взрослые» подарки типа шариковой ручки для письма.
Если ребенок не соглашается с вами, знайте, он испытывает ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет у вас — действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено, а может быть — можно. Ведь это мы, а не кто иной приучили его к тому, что любое его желание — как приказ. И вдруг — что-то почему-то нельзя, что-то запрещено, в чем-то отказывают ему. Мы изменили систему требований, а почему — ребенку трудно понять.
Если в отместку малыш твердит вам «нет». Не обижайтесь за это на него. Ведь это ваше обычное слово, когда вы воспитываете его. А он, считая себя самостоятельным, подражает вам. Поэтому, когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, найдите выход в ролевой игре, которая с 3-х лет становится ведущей деятельностью ребенка.
К примеру, ваш ребёнок не хочет кушать, хотя голодный. Не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает полностью обед.
Часто малыш становиться агрессивным, и это нормально, ведь агрессивность — это реакция борьбы, поэтому, конечно, предпочтительнее, чем апатичность, вялость, хныканье, жалобы. Поэтому речь должна идти не об исключении агрессивности, а о контроле над ней. Лучший способ избежать чрезмерного ее проявления — отнестись к ребенку с любовью. Ведь часто причина агрессивности — это желание добиться любви. Но это не значит, что вы должны заласкать, избаловать малыша. Энергично умывая его, стоит ласково объяснить, зачем это нужно. И стараться разговаривать с малышом, вести себя доброжелательно и по возможности на равных, ибо от агрессивности страдают чаще всего сами дети. Ребенок злится и бросает игрушки, потому что мама не дала ему конфету. Позже ему стыдно за этот поступок, он боится из-за этого потерять любовь родителей и… заново проявляет агрессивность — порочный круг.
Чтобы этого избежать, необходимо помнить, что ласковое слово может снять озлобление.
Ребенка, который ведет себя агрессивно, необходимо посадить на стул на 2—5 минут. Если же дети дерутся, то необходимо развести их по разным комнатам, но сказать, что это не наказание, а тайм-аут. Он для того, чтобы ребята пришли в себя и успокоились. Когда ребенок успокоился, спросите, понимает ли он, что может произвести плохое впечатление, хочет ли он, чтобы его хвалили, чтобы у него было много друзей, и объясните, что для этого нужно. Узнайте у ребенка, что он считает необходимым условием для того, чтобы у него было много друзей. Скажите ему, что он останется совершенно один, если будет дальше себя так вести. Но не пугайте тем, что вы откажетесь от него — это может вызвать новую агрессию. Просто покажите, что вы переживаете из-за него, огорчены.
Поэтому будьте тверды, установите правила и не меняйте их ни в коем случае, а лучше пропишите их на бумаге и повесьте на видное место, можно это сделать вместе с ребенком.
Станьте для малыша вторым «Я». Напомните ему о правилах, которые вы вместе установили, и скажите: «Лучше ты мне, Саша, скажи, что тебе хочется ударить мишку, и ты знаешь, что этого делать нельзя. Потому что драться нехорошо!». Чаще всего у ребенка после этих слов пропадает желание вступать в драку.
Когда ребенок поступает правильно, хвалите его. Это закрепляет положительное поведение. Но хвалите не односложно: «Молодец!», — а старайтесь сказать, что именно он сделал хорошо и почему вы довольны.
Сочините сказку, где ваш малыш будет главным героем, создавая ситуации, где ребенок ведет себя правильно и получает за это похвалу. Поговорите об этом, когда малыш спокоен, ибо если нервничает, он вас не услышит.
Найдите в себе силы терпеливо отнестись к маленькому крикуну. Лучше постараться переключить его на другие дела, так как ребенок иногда и сам бы рад, да не может успокоиться. Например, стоит поставить его любимый диск (кассету), включить мультфильм. Если же акцентировать внимание малыша на конфликте — это может привести к неврозам.
И последнее, как вести себя, если ребенок устроил скандал в общественном месте: в магазине или на улице. Публичная сцена — это всегда неловко, стыдно. Родители чувствуют себя растерянными: хочется немедленно прекратить «выступление», но можно ли делать это любой ценой?
Во время детской истерики главная проблема для родителей — не детский крик, а реакция окружающих. Согласитесь, что дома в такой же ситуации вы чувствуете себя намного увереннее и спокойнее. Так вот, если скандал разразился, ваша главная, хотя и не очень простая задача — представить себе, что вокруг никого нет, «вынести за скобки» назойливое внимание окружающих.
Да, это непросто. Стоит ребенку издать пронзительный крик — и вот вас уже окружают доброжелательные бабушки, желающие оказать помощь. Суют вашему орущему чаду конфетку, приговаривают: «Ай, какой мальчик непослушный!», предлагают забрать крикуна с собой и т. д. Пожалуй, именно это постороннее вмешательство, «прицельное» внимание со стороны чужих людей нервирует мамочек больше всего — гораздо больше, чем поведение самого ребенка.
А представьте, каково самому ребенку! Худшее, что вы можете сделать в такой ситуации, — это принять сторону посторонних, поддержав их: «Вот-вот, сейчас отдам тебя чужой тете!» или: «Посмотри, как стыдно: все смотрят на твои безобразия!» Действительно, с вмешательством постороннего человека нередко прекращается скандал, но важно отдавать себе отчет, какой ценой достигается эта тишина. Ценой настоящего ужаса вашего малыша, ценой ощущения, что любимая мамочка предала его, отказала ему в помощи! Потому что, как бы то ни было, а любой детский скандал — это лишь обращение к вам за помощью или проверка вашей «благонадежности».
Ребенку необходимо всегда быть уверенным: вы не отвернетесь, не предадите его. Вы можете выразить свое недовольство и достаточно резко пресечь его «художества», но вы не отказываетесь при этом от самого ребенка!
Старайтесь обращать поменьше внимания на то, что подумают окружающие о вашем «скандальном» чаде и о вас как о «непутевой» матери. Успокаивая ребенка, не «шикайте» на него, говорите достаточно громко, чтобы доброжелатели видели и понимали: вы контролируете ситуацию, справляетесь с ней сами и никакая помощь вам не требуется.
Публичный скандал чаще всего рассчитан именно на то, что вы испугаетесь, постараетесь любыми средствами успокоить разбушевавшееся чадо — только для того, чтобы хорошо выглядеть в глазах окружающих. По сути дела, это шантаж. Достаточно один раз поддаться на него, и показательные выступления начнут повторяться с удручающей регулярностью. Если вы хотите обезопасить себя от этого, соберитесь с духом и проявите твердость. Если дитя лежит на полу в магазине, спокойно скажите ему, что подождете, пока он успокоится, на улице, и покиньте поле боя. Это не отказ от поддержки, не предательство ребенка: вы просто честно сообщаете ему, что такой спектакль вам неинтересен и смотреть его дальше вы не намерены.
Итак, для нормального развития малыша желательно во время кризиса 3-х лет, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ их и друг. Помните, что ребенок не изменится в один день или ночь. Поэтому вооружитесь терпением и радуйтесь даже самым маленьким победам. Это приведет вас к успеху
Ребенок, 2 года, постоянно закатывает истерики!
Ваня Ученик (174), закрыт 3 года назад
дочке 2 года 3 месяца постоянна закатывает истерики! Вечером часто перед сном! Стараемся вечером что бы играла в спокойные игры, книги карандаши и т. д. Поддерживаем "ритуал" перед сном: ужин, ванная, мультики и. должен быть сон а у нас истерика! Мы не против что бы засыпала в зале, потом переносим, но и это не помагает. Еще один из частых поводов для истерики: не хочет одеваться либо раздеваться. Ляжет на пол как есть голая либо в куртке в зависимости от ситуации и лежит ревет. Предлагаешь по хорошему не помогает ругань тоже не действует. Перепробовали по разному в пределах разумного. Как поступать не знаем, больше всего переживаем за психику ребенка в будущем.
Дополнен 3 года назад
Ремнем лупить не буду, во всяком случае не сейчас, слишком маленькая. Внимания на ее истерики не обращаем по максимуму, недавно она в течении часа рыдала лежа на полу, ходили мима не трогая ее, и только спустя час помаленьку успокоилась!
Катя Волкова Просветленный (40482) 3 года назад
капли успокоительные. и вымотать так активными играми, чтоб с ног валилась. попробуйте нарушить ритуал, гуляйте на улице до тех пор, пока сама не захочет идти домой, на ужин- немного творога или фруктов, душ по-пионерски, без игрушек и т. д. мультики отменить. хочет реветь - пусть ревет, не ругайте, переступите и идите заниматься своими делами. эти истерики- провокации. может и жестокие методы, но помогают
Overdose Оракул (53792) 3 года назад
ну истерики перед сном - это норма. просто проявите твердость, и не реагируйте на истерию (знаю, вы скажете что мне легко говорить, но я знакома с этой ситуацией, мы этот этап прошли) главное не ругаться и не кричать, всё равно не поможет, а травмировать может. терпения вам.
Георгий Профи (804) 3 года назад
Выдрать её один раз ремнём, чтобы научилась свободу любить, - сразу все истерики кончатся.
WhiteRABBIT Мастер (2226) 3 года назад
Ну начнем что это РЕБЁНОК! Если конечно ваш ребёнок смотрит ужасы для взрослых, то это и объясняет поведение.
Как я на своем опыте, свою сестру, 4-годика ей, завлекаю чем нибуть. Да и ситуация у меня точно такая же как и у вас.
В моем же случае сестра смотрит ужасы вместе со старшей сестрой, и по этому она ведет себя хуже некуда!
мамашка Оракул (99008) 3 года назад
а просто не обращать внимания не пробовали? и ещё предоставляйте право выбора-хочешь пойти спать с куклой или с мишкой, в этой пижаме или в другой дайте ей свободу в пределах разумного и почитайте окризисе 2-3х леток-это именно он.
Kora Luri Мудрец (13497) 3 года назад
У меня один раз на пол сын лег, что-то истерить начинал, я в кружку воды набрала и на лицо вылила. Не кричала, не уговаривала. быстро так в себя пришел. Со сном - ложится всегда в свою кровать, в своей комнате - перед кем истерики-то устраивать?
Natali Просветленный (28412) 3 года назад
Наша пробовала орать, но никто внимания не обращает, она и замолкает. Спит где хочет и как хочет. Чаще всего на полу с голой задницей. Психика не пострадает, это точно. Они так самоутверждаются, внимания требуют.
ноль-фаза Оракул (99999) 3 года назад
К неврологу и пропейте препаратики. Сильные не пейте, что-то легкое. Травяное, либо гомеопатия типа Тенотен. В любом случае вначале к доктору.
Ремнем не лупите, в любом случае, если родители видят, что ребенок истерит больше нормы, то это уже что-то с психикой.
Да! Важно! Исключите психотравмирующие ситуации - сами разберетесь, что это такое, в инете полно информации.
Sonche Оракул (50644) 3 года назад
исключите в своем ритуале-мультики перед сном.
они очень возбуждают нервную систему.
а вообще истерика перед сном-это просто перегруз сказывается, ребенок устал за день, но не знает как реагировать на это, вот и истерит. он не понимает еще, что нужно поспать и все пройдет))
это нормально. только час истерики- это совсем долго! мои девчонки (2г и 4г) часто истерят, когда голодные или очень уставшие. При начале истерики бабушка придумала сама "расплакаться" безутешно, малышка естессенно в испуге начинает успокаивать бабушку. С обливание холодной водой- САМЫЙ ЭФФЕКТИВНЫЙ МЕТОД. один разок попробуйте! моя подруга так проделывает со своим сыном с грудного возраста, в результате-еще и закаленный ребенок:)
Денис Титов Просветленный (23838) 3 года назад
Истерики будут до тех пор, пока ребёнок с помощью них добивается желаемого.
Нужно жестко поставить вопрос: раз ты плачешь - значит не получишь желаемого. Точка.
Олька Профи (779) 3 года назад
Никаких мультиков перед сном! Лучше почитайте книжку.
"Ритуал" нужно сменить и дополнить: мультики, ужин, книжка, ванная, книжка (в следствие - сон).
Насчет одевания и раздевания.
Всегда начинайте готовиться к одеванию заранее. если вы куда-то собираетесь.
Попробуйте несколько вариантов.
1. ВЫБОР. Всегда давайте ребенку право выбора. "Посмотри, какое солнышко на улице. Какие колготки ты хочешь одеть на прогулку: красные или желтые? "
2. ИМИТАЦИЯ ИГНОРИРОВАНИЯ. (Перед тем, как пробовать этот метод соберите и положите вещи дочери для прогулки на видное ей место). Наверняка у вас много игрушек. Для начала предложите дочке прогуляться, она ответила отказом? - отлично. Возьмите её любимую куклу (мишку, зайца и т. д.). и приговаривая какая погода на улице, как там всего много интересного, куда вы пойдете, что увидите - начинайте очень медленно эту игрушку одевать. Врожденная любознательность (а к 3-м годам она просто становится нестерпимой) пересилит нежелание одеваться.
Источник: Работа, опыт.
Инет 125 Ученик (113) 6 месяцев назад
Так много всего написано про истерики, а как с ними справится точно никто не знает. Во первых нужно отличит это истерики или каприз очередной по поводу не купленой игрушки. Я стараюсь не доводить до такого состояния ребенка или хотяб выяснить на фоне чего случился каприз .
Часто из за перенапряжения и усталости случались слезы нервы, я две недельки давала мармелад зайчонок на травах с магнием, мармелад без химии на натуральной основе с маленьким сроком хранения.
Совсем спокойным не стал, хорошо стал засыпать, кушать.
Екатерина Никонова Ученик (221) 6 месяцев назад
Во-первых, прикупите сироп успокаивающий "Зайчонок", давайте по инструкции. написано с 3-х лет, но никаких вредных компонентов там нет. Я давала ребенку 1,5 лет в меньшей дозировке.
Во-вторых успокойтесь и не поддавайтесь на провокации. Это очень тяжело, знаю. Но чем вы быстрее поймете, что нужно быть максимально спокойным, тем быстрее вы справитесь :) У меня такая же ситуация была со старшим ребенком с 1,5 лет. Летом ему 3,5 и сейчас (вот буквально неделю назад) все более-менее стало хорошо.
Если захотите пообщаться (проконсультироваться), пишите на почту kaskadka@gmail.com
Источники:
, , ,
Следующие:
Комментариев пока нет!
Поделитесь своим мнением
