Агрессия у ребенка 7 лет
Как бороться с детской агрессией: советы психолога
Детская агрессия - явление распространенное. Иногда родители не знают, что послужило ее появлению. Но удивляться не стоит. Большинство причин того, что ребенок растет агрессивным, можно найти в самом обществе. Взять только видеоигры и телевидение: кругом насилие, драки и разбои.
Психолог Инга Войтко помогла разобраться с вопросом о детской агрессии и дала советы как с ней бороться.
Что такое детская агрессия, какие причины ее возникновения?
Слово агрессивность образовано от латинского aggressio - нападение. В данном случае возьмем определение агрессии как активной формы выражения эмоции гнева, которая проявляется через причинение ущерба человеку или предмету. Следует обратить внимание на то, что агрессия - это выражение эмоции, а эмоция - это то, что мы испытываем вне зависимости от наших желаний, тем более желаний окружающих нас людей. Эмоции, в том числе и эмоцию гнева, нельзя запретить.
Чаще всего ребенок бывает агрессивным из-за психологических проблем, с которыми он не справляется. За агрессивным поведением могут стоять разные причины. Хочется заметить, что любое негативное поведение ребенка, будь то капризы, слезы, драки и т.д. свидетельствуют не о том, что ребенок что-то хочет сделать назло взрослым, а о том, что в его жизни что-то не так.
Неприятие детей родителями является одной из базовых причин агрессивности, и, кстати, не только детской. Дети, которые испытывают недостаток родительской любви, начинают проявлять агрессивность, пытаясь напомнить о себе. Если кроха не чувствует никакого интереса со стороны взрослых к своей персоне, агрессия - самый очевидный способ обратить на себя внимание. К повышенной агрессивности ребенка может привести разрушение положительных эмоциональных связей как между родителями и ребенком, так и между самими родителями. Когда супруги сосуществуют в постоянных ссорах, жизнь в их семье напоминает жизнь на дремлющем вулкане, извержения которого можно ждать в любую минуту. Агрессивные реакции у детей могут быть вызваны некорректной и нетактичной критикой, оскорбительными и унизительными замечаниями, - в общем, всем тем, что способно пробудить не только гнев, но и откровенную ярость у взрослого, не говоря уже о ребенке.
Факторы, провоцирующие агрессивность у ребёнка:
1. наследственная предрасположенность к агрессивному поведению
2. психопатоподобное, эпилептойдное, аффективно-возбудимое поведение родителей или взрослых в окружении ребёнка
3. наличие выраженной тревожности и гиперактивности у ребёнка.
1. травмы головного мозга,
2. особенности нервной системы,
3. ММД (прим. ред. Минимальная мозговая дисфункция) и т. п.
1. неблагоприятные условия воспитания
2. неадекватно-жестокий родительский контроль
3. враждебное или оскорбительное отношение к ребёнку
4. конфликт между супругами.
1. реактивность (ответная агрессия) на присутствие новых взрослых или сверстников
2. чувствительность к оценке, осуждению, порицанию
3. введение ограничений в поведение ребёнка (увеличение темпа или сложности деятельности, отрицательная оценка успешности ребёнка)
4. новизна, увеличивающая тревогу, или привыкание, снижающее ответственность за агрессивное поведение в новой ситуации
5. нарастание утомления и пресыщения у ребёнка.
В каком возрасте чаще всего проявляется детская агрессия?
Чаще всего агрессия проявляется в возрасте от 3 лет до 7, и в подростковом возрасте. В раннем возрасте это связано с осознанием себя и мира, адаптацией в начальной школе. В подростковом возрасте (12-16) с осознанием своей личности.
Как нужно вести себя родителям в случае проявления их детьми агрессивного поведения или чтобы подобное нежелательно поведение предотвратить:
1. Во-первых, требуется проявление со стороны родителей безусловной любви к ребенку в любой ситуации. Нельзя допускать высказываний, наподобие следующих: если ты себя так поведешь. то мама с папой тебя больше любить не будут. Нельзя оскорблять ребенка, обзывать его. Проявлять недовольство надо именно действием, поступком, принимая личность ребенка в целом. Если следовать этим советам, можно бороться с детской агрессией.
2. Родители, если не хотят, чтобы их дети были драчунами и забияками, сами должны контролировать собственные агрессивные импульсы.
3. Ни в коем случае нельзя подавлять проявление агрессии ребенком, иначе подавленные агрессивные импульсы могут нанести серьезный вред его здоровью. Научите его выражать свои враждебные чувства социально приемлемым способом: словом или в рисунке, лепке или при помощи игрушек, или действий, безобидных для окружающих, в спорте. Перевод чувств ребенка из действия в слова позволит ему узнать то, что о них можно говорить, а не обязательно сразу давать в глаз. Также ребенок постепенно освоит язык своих чувств и ему проще будет вам сказать, что он обижен, расстроен, зол и т.д. а не пытаться привлечь ваше внимание своим ужасным поведением.
4. Если ребенок капризничает, злится, кричит, бросается на вас с кулаками - обнимите его, прижмите к себе. Постепенно он успокоится, придет в себя. Со временем ему будет требоваться все меньше времени, чтобы угомониться. Кроме того, такие объятия выполняют несколько важных функций: для ребенка это означает, что вы способны выдержать его агрессию, а, следовательно, его агрессия может быть сдержана и он не разрушит то, что любит ребенок постепенно усваивает сдерживающую способность и может сделать ее внутренней и таким образом контролировать свою агрессию сам. Позже, когда он успокоится, вы можете поговорить с ним о его чувствах. Но ни в коем случае не стоит читать нравоучения при таком разговоре, просто
5. Чтобы ребенок не рос агрессивным, уважайте личность в вашем ребенке, считайтесь с его мнением, воспринимайте всерьез его чувства. Предоставляйте ребенку достаточную свободу и независимость, за которую ребенок будет сам нести ответственность. В тоже время покажите ему, что в случае необходимости, если он сам попросит, готовы дать совет или оказать помощь. У ребенка должна быть своя территория, своя какая-то сторона жизнь, вход на которую взрослым позволен только с его согласия. Ошибочным считается мнение некоторых родителей, что у их детей от них не должно быть никаких секретов. Недопустимо рыться в его вещах, читать письма, подслушивать телефонные разговоры, шпионить! Если ребенок вам доверяет, видит в вас старшего друга и товарища, он сам вам обо всем расскажет, попросит совета, если сочтет необходимым.
6. Покажите ребенку конечную неэффективность агрессивного поведения. Объясните ему, что даже если вначале он и достигнет для себя выгоды, например, отнимет у другого ребенка понравившуюся игрушку, то впоследствии с ним никто из детей не захочет играть, и он останется в гордом одиночестве. Вряд ли его прельстит такая перспектива. Расскажите также о таких негативных последствиях агрессивного поведения как неотвратимость наказания, возвращение зла и др.
7. Надо предоставлять возможность ребенку получить эмоциональную разрядку в игре, спорте и т.д. Можно завести специальную "сердитую подушку" для снятия стресса. Если ребенок чувствует раздражение, он может поколотить эту подушку.
8. Также, очень важно прояснить и установить границы. Здесь необходима последовательность: не стоит один и тот же поступок ребенка оценивать по-разному в зависимости от своего настроения. Система ограничений и запретов должна быть четкой и стабильной, от этого зависит стабильность внутренней жизни ребенка.
9. К некоторым, важным в жизни ребенка событиям, лучше готовиться заранее. Если вам предстоит сделать первый визит к врачу, в детский сад, постарайтесь предусмотреть все возможные нюансы, учитывая возможности и особенности ребенка.
С детской агрессией можно бороться, и к тому же, ее можно вовсе предотвратить, если быть внимательным к ребенку, его чувствам и желаниям. Психолог Инга Войтко дала советы, как это сделать эффективно, пускай в вашей семье не будет проблем!
Комментарии (1)
Агрессивный ребенок 7 лет
Внуку 7.5 лет,закончил 2 класс,но в последнее время стал очень агрессивным.Если что не понравится или запретили,то становится злым,может бросаться чем угодно,говорить ,что сделает что-то вредное,при этом у него становится странный злой взгляд и он как-бы не владеет собой.Если с ним по плохому,то еще хуже становится.Если уйти-то немного повредничает,потом успокаивается и просит прощения.Началось у него это год назад,когда чуть не упал в погреб,сильно испугался.Потом болел пневмонией и делали уколы.Уколов боится до истерики,хотя уже не маленький мальчик.В последнее время становится неуправляемым,злым и это уже наблюдается почаще.Скажите-это что-то с психикой или неправильное воспитание?
У него есть младшая сестричка 4 лет,мама холодновата к нему.Считает,что детей при непослушании нужно бить.Да и еще мальчик часто болел бронхитами,месяц назад пил таблетки синглон,может они провоцируют приступы агрессии?Ведь сам по себе хороший ребенок,умненький.Помогите советом.Заранее благодарна. Ирина
Вам может быть интересно:
Post navigation
Вина за поступки окружающих
Проблема в отношениях с подругой
One thought on &ldquo Агрессивный ребенок 7 лет &rdquo
Курило Татьяна Григорьевна says:
Добрый вечер, Ирина!
Во-первых, необходимо обратиться за консультацией к невропатологу для того, чтобы исключить органические нарушения головного мозга.
Во- вторых, нужно обратиться к психологу для коррекционной работы со страхами и тревожностью и агрессией.
В- третьих, маме необходима консультация психолога по вопросу воспитания и поведения Вашего ребенка.
В- четвертых, необходимо учитывать кризис семилетнего возраста.
Развитие малыша происходит неравномерно и представляет собой чередование кризисных и спокойных (летических) периодов, которые поочередно сменяют друг друга.
Каждый новый этап развития неизменно начинается с нормативного возрастного кризиса, который проходят практически все дети соответствующего возраста.
Кризис 7 лет не первый: в своем развитии ребенок уже прошел несколько подобных кризисов — кризис новорожденности, кризис первого года и трех лет.
Сейчас у ребенка появляется восприятие себя как ученика, участника школьной жизни.
Все это определяет появление у ребенка новой психологической характеристики — уважения к самому себе.
Почему же это происходит?
С одной стороны, причиной этого явления может стать позиция взрослых, окружающих ребенка.
Ни для кого не секрет, что многие из нас недовольны сегодняшней жизнью и своим местом в ней.
Нередко это чувство недовольства родители пытаются компенсировать с помощью детей.
Как часто можно услышать от мам, приводящих своих малышей на консультацию к психологу перед поступлением в школу: Мой Саша очень умный и сообразительный мальчик, я думаю, что он будет учиться лучше всех в классе!
Нередко такие родители не видят имеющихся проблем развития ребенка, не воспринимают даваемые учителями и психологами рекомендации, считая, что их малыш лучше всех.
При этом они ругают ребенка, когда он делает что-то не так, не понимая, что малыш не может научиться всему и сразу, ему надо приложить массу усилий, чтобы в действительности оказаться таким, каким его хотят видеть мама и папа.
Конечно, неплохо, когда родители поддерживают своего сына или дочку, формируя у него положительную оценку.
Хуже, когда эта поддержка абсолютизируется, когда ребенок в самом деле начинает воспринимать себя особенным, самым хорошим и умным.
В этом случае у малыша может сформироваться боязнь оказаться несостоятельным, страх не оправдать те огромные надежды, которые на него возлагаются.
Итак, самоуважение — основное новообразование кризиса 7 лет.
Старший дошкольник начинает стремиться к участию в жизни не только своей семьи, но и общества в целом, а наиболее близкий и доступней в его восприятии способ реализации этого стремления — поступление в школу.
Дети этого возраста любят надевать взрослую одежду, часто примеряют мамины туфли или папину шляпу, девочки, когда поблизости нет мамы, пытаются использовать ее косметику.
Как правило, все это вызывает недовольство родителей, они постоянно одергивают малыша, призывая его не мешать маме или папе, вести себя прилично.
Таким образом, мы с вами, уважаемые родители, вольно или невольно подавляем потребность ребенка ощущать себя взрослым и уважать самого себя.
Это происходит потому, что взрослые в своем внутреннем восприятии малыша, как правило, отстают от его реального развития, т. е. наш малыш кажется нам более слабым и менее самостоятельным, чем он есть на самом деле.
Бессознательно мы с вами хотим, чтобы ребенок все время оставался таким же маленьким и беззащитным, каким он был, когда лежал в своей колыбельке, и мы стремимся всячески оградить его от трудностей и превратностей жизни, подавляя его способность и потребность быть самостоятельным.
Таким образом, в восприятии ребенка себя и восприятии его родителями имеется довольно значительный разрыв.
Не получая со стороны взрослых возможности быть самостоятельным, демонстрировать окружающим свое мнение, ребенок ищет новые способы реализации возникшей потребности.
Он обнаруживает, что не может просто так выразить и высказать то, что он думает, поскольку, делая это, он вызывает чувство недовольства у взрослого.
Не получая возможности говорить прямо, ребенок начинает кривляться, капризничать, привлекая к себе внимание взрослых доступными ему способами.
Здесь проявляется еще один разрыв, характерный для кризиса 7 лет.
С одной стороны, ребенок хочет казаться взрослым и самостоятельным, с другой, — использует для этого детские формы поведения (кривляние, капризы и т. п.).
Такие реакции психологи называют регрессивными формами поведения.
Если вы стали замечать, что ваш 7 - летний ребенок все чаще привлекает к себе внимание, становится капризен и раздражителен, при этом стремится участвовать во всех ваших делах и разговорах, можно предположить, что малыш вступает в очередной кризисный период своего развития.
Я думаю, что вы, дорогие мамы и папы, бабушки и дедушки, уже имеете определенный опыт общения с ребенком в периоды кризиса и знаете, что все эти явления абсолютно нормальны и, более того, необходимы для дальнейшего психологического развития малыша.
Так возьму на себя смелость дать вам несколько несложных рекомендаций, как общаться с ребенком в этот непростой для него период, и они помогут вам наиболее быстро и безболезненно преодолеть имеющиеся трудности.
Поощряйте самостоятельность и активность ребенка, предоставьте ему возможность действовать самостоятельно.
Постарайтесь взять на себя роль консультанта, а не запретителя. Помогайте ребенку в сложных ситуациях.
Привлекайте ребенка к обсуждению различных «взрослых» проблем.
Поинтересуйтесь его мнением по обсуждаемому вопросу, внимательно выслушайте его, прежде чем критиковать.
Возможно, в том, что говорит ребенок, есть рациональное зерно.
Дайте ему возможность высказаться и тактично поправьте, если он в чем-то ошибается.
Будьте готовы принять точку зрения малыша и согласиться с ним.
Это не нанесет ущерба вашему авторитету, зато укрепит в ребенке чувство самоуважения.
Будьте рядом с ребенком, покажите, что вы понимаете и цените его, уважаете его достижения и можете помочь в случае неудачи.
Покажите ребенку способ достижения желаемого и не забудьте похвалить его в случае успеха.
Поощряйте даже самый маленький успех ребенка на пути достижения цели.
Это поможет ему укрепить веру в себя, почувствовать себя сильным и самостоятельным.
Отвечайте на вопросы ребенка.
Не отмахивайтесь от вопросов малыша, даже если вы неоднократно отвечали на них.
Ведь 7-летний возраст — это возраст почемучек, ребенку интересно буквально все, его любознательность не знает границ.
Возможность получить ответы на все возникающие вопросы дает сильный толчок для интеллектуального и социального развития малыша.
Будьте последовательны в своих требованиях.
Если вы что-то не разрешаете ребенку, то стойте на своем до конца.
В противном случае слезы и истерики станут для него удобным способом настоять на своем мнении.
Следите за тем, чтобы все окружающие предъявляли к ребенку одинаковые требования.
Иначе то, что не разрешают папа с мамой, будет очень легко выпросить у бабушки — и тогда все усилия пойдут насмарку.
Подавайте ребенку пример «взрослого» поведения. Не демонстрируйте при нем обиду и раздражение, недовольство другим человеком.
Соблюдайте культуру диалога. Помните, что ваш малыш в общении во всем подражает вам, и в его поведении вы можете увидеть зеркальное отражение своих привычек и способов общения.
Желаю вам успехов.
Психолог Курило Татьяна Григорьевна.
Добавить комментарий Отменить ответ
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться .
Наши услуги
Авторский курс Татьяны Блиновой
Актуальная информация!
АКЦИЯ!
Тестирование
Наша группа Вконтакте
Подписка на новости и статьи!
Вход в личный раздел
Свежие записи
Материалы
Статистика
Агрессивный ребенок
Часто неожиданно для себя родители сталкиваются с детской агрессивностью.
Для дошкольников характерны порча игрушек, швыряние предметов, эпизодическое грубое обращение с животными, пассивно-агрессивные реакции протеста, неуступчивость и повышенное упрямство. Резко негативная реакция родителей на агрессивное поведение зачастую не только не уменьшает агрессивность детей, но напротив усиливает ее, поскольку служит косвенным доказательством силы и независимости последних. Тем не менее именно отношение родителей в этом возрасте является регулирующим фактором.
Систематическое агрессивное поведение детей 3-6 лет больше обусловлено биологическими факторами (мужской пол, темперамент ребенка, перенатальная энцифалопатия) и преимущественными нарушениями в эмоционально-волевой сфере, а также ранней эмоциональной депривацией (т.е. эмоциональным отвержением ребенка родителями, которого они сами иногда не замечают). Систематическая физическая агрессия детей 7-11 лет сильнее связана с неблагоприятным социальным окружением (негативная роль отца, родительская агрессия).
В подростковом возрасте агрессивное поведение имеет ряд важных функций: освобождает от страха, помогает отстаивать свои интересы, защищает от внешней угрозы, способствует адаптации. Обида на весь мир и ценности только личностной выгоды - характерны для агрессивных подростков с плохой адаптацией.
Если ваш ребенок агрессивен, то посмотрите, нет ли в вашей семье причин формирующих такое поведение. Агрессия может возникать в семье в случаях:
1. Если ребенку не хватает родительской любви (суровый отец, недостаточно заботливая, холодная мать).
2. Родители плохо заботятся об основных потребностях ребенка (сон во время, еда во время, общение), интересы ребенка игнорируются..
3. Агрессия неизбежна там, где наказания преобладают над поощрениями поведения и постоянны. Угрозы, запугивания, негативное оценивание, доминирование запретов, ограничение двигательной активности ребенка, культ силы в семье. Наказания вместо заботы и объяснения приводят к высокой агрессии ребенка. Даже если наказываете, то будьте последовательны (не ленитесь доводить обещанное до конца), следите, чтобы наказание было адекватно поступку, т.е. не сильнее его, оно должно сопровождаться доброжелательным объяснением правил поведения. Лучше использовать в качестве наказания лишение поощрений, временную изоляцию от сверстников, а не демонстрацию враждебного отношения.
Требования родителей несогласованны. - У ребенка нет четких норм поведения.
Хронические конфликты в семье. Родители сами демонстрируют агрессию (особенно успешную, с помощью которой удается чего-то добиться). Особенно опасно если отец избивает мать. Иногда агрессия - проявлен защитных механизмов личности. Псих защита - регулятивная система стабилизации личности направленная на устранение тревоги, связанной с осознанием конфликта.
5. Если у ребенка была острая травма или утрата травматические обстоятельства которой запомнились или долгое расставание с близкими в раннем возрасте, то это также может служить причиной агрессии.
6. Слабость родителей (беспомощная мать, уклоняющийся отец) Неспособность постоять за себя и ребенка.
7. Нет мужского образца поведения (или отца).
8. Непринятие, ревность, жестокость со стороны братьев или сестер.
Потворствование в выполнении желаний, не способность выдвигать последовательно возрастающие требования и добиваться их выполнения. Неспособность родит совладать с энергичным и требовательным поведением сына, неумение научить его правилам поведения формируют стиль силового доминирования и неподчинения.
9. Гиперпротекция - черезмерное количество указаний, повышенная тревога за здоровье, чрезмерное внимание (развитие этой сферы за счет других).
10. Чрезмерная стимуляция сексуальности, телесный контакт, борьба.
11. Личные особенности родителей: раздражительная мать, жестокий отец, психопатии, психические заболевания, пограничные состояния близких родственников.
12. Скученность проживания, невозможность побыть одному.
13. Скука, недостаток стимулов.
14. Иногда агрессия может появляться у детей как реакция на изменения в жизни, например, адаптацию к новым возрастным требованиям, а на каждом возрастном этапе они растут, часто сопровождается протестным поведением. На переезд или необходимость посещать детский сад. Жестокость к братьям и сестрам в попытке сохранить любовь матери.
14. Подкрепление нежелательных действий: гордость родителей за победу в драке, (негативное внимание).
15. Гипоопека - когда детям все можно тоже приводит к детской агрессивности (родители не контролируют занятия детей).
16. Родовые травмы, нарушения перинатального развития вызывают повышенную чувствительность, эмоциональную неуравновешенность и психическую истощаемость ребенка. На этой почве чаще конфликты с окружающими - агрессия более вероятна.
Наследственные нарушения (например - лишняя У-хромасома у мальчиков, повышенный уровень тестостерона у ребенка любого пола) обязательно будут способствовать агрессивности..
Травмы, органические заболевания мозга, эпилепсия, опухоль мозга.
17. Врожденные физические дефекты - факторы постоянно раздражающие ребенка, затрудняют полноценное взаимодействие с другими людьми и могут вызывать агрессию.
18. Влияют на поведение и различия темперамента, которые начинают проявляться с 9 мес. Специалистами выделен синдром трудного темперамента, при котором ребенка очень не легко воспитывать..
В целом детская агрессивность как правило, является обратной стороной беззащитности. Если ребенок чувствует себя не защищенным (например, когда его потребности в безопасности и любви не получают удовлетворения) в его душе рождаются многочисленные страхи. Стремясь справиться со своими страхами, ребенок прибегает к защитно-агрессивному поведению.
Другим возможным способом преодоления страха может быть направление агрессии на самого себя. Аутоагрессия проявляется по-разному, например в разрушительных фантазиях, в робости или идеях самонаказания. У малышей в повышенном травматизме, когда дети кусают себя или грызут ногти.
Следует отличать от агрессивности (особенно в раннем детстве) упрямство, когда ребенок противостоит взрослым без намерения причинить им вред. Пик неуступчивости приходится на два года, агрессивности на три.
Негативизм (упрямство) является нормальной чертой детского поведения, особенно в возрасте 1,5 - 2 лет. Он становится патологическим, если фиксируется в дальнейшем поведении ребенка.
Родители негативистически настроенного ребенка чрезмерно озабочены контролем над подрастающим поколением, упрямы, обладают пассивно-агрессивными чертами личности. Во многих случаях дети негативисты являются нежеланными. Следовательно, оппозиционно-вызывающее поведение - это способ адаптации ребенка к чрезмерным родительским требованиям.
Расстройство может возникать также при сочетании высокой конституциональной способности ребенка к самоутверждению и эмоциональной незрелости родителей, которую они пытаются компенсировать авторитарностью по отношению к ребенку. В этом случае борьба за самостоятельность может перерасти в устойчивую стратегию защиты от любого воздействия в котором ребенок будет видеть посягательство на его автономию. Все требования взрослых будут казаться ему не справедливыми.
Если ребенок очень агрессивен, то наберитесь терпения и любви к нему, не стоит жестко подавлять детскую агрессию еще и по тому, что она понадобится вашему ребенку во взрослой жизни для выживания. Недостаток приемлемой агрессивности приводит к блокированию самоутверждения и самореализации, к слепому подчинению и ненужной жертвенности.
Доброкачественная агрессия необходима для разрушения устаревших норм, проведения инноваций. Любая творческая деятельность - ниспровержение старого.
Но не стоит позволять ребенку бить вас или другие живые существа. Надо научиться переводить детскую агрессию в полезное игровое русло.
Если вы сами не нашли причину агрессивности ребенка, или не знаете как ее устранить, то обратитесь за помощью к психологу.
Комментарии
Агрессия у детей младшего возраста
Многие мамы прошли через это. Милый и послушный малыш вдруг становится агрессивным и в буквальном смысле с кулаками начинает кидаться на близких или проявляет агрессию к другим детям. Особенно достается мамам. При этом многие отмечают тот факт, что само действо как будто доставляет удовольствие ребенку - в его глазах удовольствие, а порой он как будто ждет, чтобы его наказали - чтобы продолжить концерт .
В возрасте до пяти лет дети еще плохо владеют социальными навыками, многие недостаточно хорошо владеют речью. В результате они не могут объясниться, донести словесно до взрослых, что они чувствуют, и физическое действие становится для них единственным способом сообщить о том, что ему плохо: он скучает, ему страшно, обидно или он чувствует себя одиноким.
У детской агрессии в этом возрасте две основных причины. Это психологический дискомфорт и попытка заявить свои претензии на лидерство. Все остальное - вариации на тему. Детей с психическими и умственными отклонениями мы сейчас не рассматриваем.
Итак, причина первая: психологический дискомфорт. Драчливость, укусы, плевки, крики в данном случае - реакция на стресс. И прекратить эту агрессию можно только одним способом: найти первоисточник дискомфорта и ликвидировать его. Для установления причины агрессивного поведения необходимо проанализировать - после какого события в семье ребенок стал так себя вести? Может быть, родился младший ребенок? Или малыша надолго отвезли к бабушке? Начал ходить в детский сад? Его переселили от родителей в отдельную комнату? Произошел развод или кончина одного из родителей? А, может быть, вы слишком заняты, и обращаете внимание на малыша только когда он начинает бросаться на вас с дракой? Или мама сутками пропадает на работе, а воспитание ребенка поручила няне? Любой из этих факторов может стать катализатором для агрессивного поведения.
Начинать надо с переговоров. При этом переговоры не тождественны нотации. Как бы вы не кипели от раздражения или гнева, разговаривать с ребенком надо спокойно. Для того, чтобы малыш вас услышал, следует посадить его рядом с собой, так, чтобы ваши глаза находились примерно на одном уровне - это очень сильно сближает. Полезно взять его за ручку, ручку положить себе на колени ладошкой вверх и накрыть своей ладонью - это максимальная степень доверия. Установив зрительный и тактильный контакт, можно начинать беседу. В этой беседе важно не обвинять, не ругать, не читать мораль, не стыдить. Ребенку и так плохо, и нотация усугубит его самоощущение. Не думайте, что ему все равно - в таких ситуациях дети чувствуют себя виноватыми. Они прекрасно понимают, что так вести себя нехорошо. Главная задача - оказать поддержку, помочь ребенку справиться с негативными эмоциями и чувствами, научить его проговаривать свои страхи, неудовольствие, тревоги. Разговор должен проходить примерно в таком ключе: Малыш, я хочу тебе помочь. Тебе плохо, такое бывает даже со взрослыми. Ты, наверное, и сам видишь, что последнее время ведешь себя немного не так, как следовало бы. Я - твоя мама, и что бы ни случилось - я всегда рядом, я всегда помогу и поддержу тебя .
Если у ребенка истерика, приступ сильного плача, то его следует обнять и прижать к себе - это позволит ему быстро успокоиться. В этом случае начинать разговор следует после того, как вы убедились, что он способен вас выслушать. В процессе разговора малыш может опять расплакаться от чувства вины и душевной боли. Не лишним будет взять его на руки, покачать, как маленького. Мамины ласковые прикосновения - самое мощное лекарство для таких детишек.
Будьте готовы к тому, что говорить придется в основном вам все по той же причине: в этом возрасте большинство детей еще не способны дать вразумительных пояснений своим действиям. На вас возлагается почетная обязанность фактически методом тыка угадать, какое событие вывело ребенка из душевного равновесия, что именно вызывает у него дискомфорт. Материнская интуиция обязательно подскажет верное направление. Задача таких переговоров не в том, чтобы дать понять ребенку, что он плохо ведет себя, а в том, чтобы поощрить откровенность, доверительные отношения: в следующий раз вместо того, чтобы кусаться или драться, ребенок подойдет к вам за поддержкой и помощью.
И так следует поступать каждый раз, как только ребенок начинает проявлять агрессию. Если эти явления принимают затяжной характер, то следует обратиться к детскому психологу. Но самое главное, что следует запомнить: никаких крутых мер в таких случаях применять нельзя, этим можно только усугубить ситуацию. Как говорила героиня известного кинофильма: Терпение и так, терпение и такт!
Вторая причина агрессии - так называемая проверка авторитета: ребенок хочет узнать границы дозволенного. Он открыл новый способ контактировать с окружающими, ему на самом деле это может нравиться. Сами посудите: он кого-то ударил и сразу оказался в центре внимания, сразу все начинают вокруг бегать, что-то говорить, делать. Это же интересно! Агрессивные действия в данном случае - своеобразный спор со взрослыми: вы мне так, а я вам вот так! И посмотрим, кто кого! Ты ему говоришь Нельзя , а он как будто нарочно, наперекор тебе продолжает и еще и смотрит в глаза при этом, да еще и улыбается.
Противодействие такой агрессии чисто воспитательное. Если ребенок не испытывает психологического дискомфорта, а просто самоутверждается, стремится подняться на ступеньку повыше на лестнице семейной иерархии, то можно принимать более решительные меры, но, как и в первом случае, начинать надо с переговоров.
Если вдруг переговоры не помогли (бывают очень упорные дети с выраженными лидерскими задатками), то родителям следует своими ответными действиями показать ребенку неприемлемость его поведения. При этом ни в коем случае нельзя бить его в ответ, хотя, чего греха таить, иногда очень хочется. Бессмысленно говорить, что драться нельзя и при этом драться самой. Не нарушайте собственных установок, последовательность - одна из основ воспитания. Если ребенок вас ударил или укусил, то качестве ответной меры необходимо прекратить участвовать в представлении - выйти из комнаты самим или вывести из нее ребенка. В некоторых случаях, если малыш совсем уж разошелся, рекомендуют закрыть его одного в комнате и не контактировать с ним, пока он не успокоится. То есть дать понять ребенку, что общаться с ним будут только тогда, когда он спокоен. Если ребенок ударил маму или другого члена семьи, то пострадавшему можно сделать вид, что он плачет. Это производит очень сильный эффект, ведь взрослые в глазах детей такие всесильные, всемогущие и неуязвимые существа. Демонстрация взрослым слабости всегда повергает ребенка в недоумение: оказывается, родителям тоже может быть больно, они тоже могут заплакать. Очень часто достаточно одного такого урока, чтобы ребенок прекратил драться.
Полезно переключить внимание на пострадавшего: вслух высказывать ему сочувствие, жалеть , погладить - доступным ребенку методом показать, что человеку больно, плохо. Драчливые детишки очень часто ожидают бурной реакции в свой адрес. так вот очень действенно не играть по их правилам: ударил, а все внимание досталось другому.
Но при проведении такой воспитательной работы вы должны быть тверды и последовательны в своем намерении. Если вы закрыли ребенка в успокоительной комнате , то уже не должны каждый пять минут кидаться к двери с воплем Как ты там, заинька?! . Как бы не разрывалось ваше сердце от жалости к маленькому проказнику, важно соблюсти правила воспитания до конца и одержать победу, иначе конфликт выйдет на новый виток и усмирить проказника будет намного сложнее.
Чтобы донести до чада ваше неудовольствие, необходимо правильно объяснять ребенку, что он поступает плохо. Обычно дети игнорируют слово нельзя : нельзя толкаться, нельзя драться. Почему? Потому, что в их понимании нельзя это не запрет на действие, а невозможность на практике что-либо сделать. Мама говорит: Драться нельзя! , а сын или дочка тут же демонстрирует ей обратное: почему нельзя? Получается же, значит, можно! Оперировать следует другими словами: Нехорошо, так себя не ведут, так не делают, это недопустимо, давай-ка не будем так делать . При этом очень важно давать оценку не ребенку, а его действиям. Говорить не Ты плохой, ты непослушный , а Ты ведешь себя плохо, ты не послушался, ты нехорошо поступил, ты у меня такой хороший мальчик, и так плохо сделал, мне очень жаль .
В обоих случаях как огня следуют беречься от невольного поощрения агрессии. Ребенок прекрасно чувствует настроение и эмоции взрослых. Стоит ему попасть в волну, всё - берегись, кто может. Он будет повторять этот сценарий бесконечно. На словах, конечно, родители могут выражать неодобрение, но при этом едва скрывать улыбку, потому что это было смешно, или гордиться мужским поступком своего чада - дал, мол, сдачи, молодец. Либо, поругав ребенка для формальности на площадке, по возвращении домой мать с радостью рассказывает отцу, что Ксюшка сегодня всех разогнала . Конечно, ребенок сразу поймет, что матери такое поведение нравится, и как бы она его не отчитывала при посторонних, драки будут продолжаться с подтекстом Но я-то знаю, что тебе это нравится! И когда вдруг маминому терпению придет конец, и она всерьез будет требовать прекратить, ее требование разобьется о довольную улыбку ребенка: Да-да, это классно, я знаю . Ну или классика жанра: ребенок бьет маму, та только открывает рот, чтобы сделать чаду внушение, как встревает любящая бабушка и с восторгом выдает порцию поощрения: Ах, ты, да как он мамку-то! Ой, молодец! Да вот так ей! Да еще ей! Думаю, это знакомо многим родителям. Тут уже надо и ребенка, и бабушку воспитывать - обоим объяснять неправильность такого поведения.
Хотелось бы отметить, что в возрасте до 4-5 лет каждый ребенок хотя бы раз попробовал применить физическое воздействие против взрослых. Большинство детей на этом свои эксперименты и заканчивают. Применять серьезные воспитательные методы, прибегать к помощи психолога следует в тех случая, когда имеет место устойчивая тенденция.
Источники:
, , ,
Следующие:
Комментариев пока нет!
Поделитесь своим мнением
