Агрессия у ребенка 5 6 лет
Агрессия у детей. Как усмирить юного скандалиста?
Автор: Наталья Земцова
Агрессия в том или ином виде присуща всем людям - эта инстинктивная форма поведения является одним из способов самозащиты и помогает нам выживать.
Но если взрослый человек может контролировать собственные переживания, то у ребенка такого навыка еще нет. Так как же усмирить юного скандалиста?
Каждый родитель . наверное, хоть раз в жизни лицезрел визжащее и упирающееся чадо и чувствовал себя при этом совершенно беспомощным. А эти ужасные крики Купи, купи, купи! в магазинах игрушек. А детсадовские воспитательницы, сообщающие что-то вроде ваш сын сегодня опять побил Васю и отобрал игрушки у Маруси.
Для того чтобы научиться сохранять холодную голову в подобных ситуациях, нам с вами надо поверить в то, что детская агрессия - это абсолютно естественная эмоция. Ее нельзя ни проконтролировать, ни регламентировать. Более того, если ребенку постоянно запрещать выражать свой гнев - Не топай!, Не кричи, Не злись - и наказывать его за это. он начнет думать, что, сердясь, делает что-то плохое, и начнет скрывать от вас свои настоящие переживания. Последствия подобных нельзя весьма печальны: самое меньшее - малыш вырастет слабаком и не научится защищать себя в сложных ситуациях. А более впечатлительных детей такой запрет может подтолкнуть к аутоагрессии, то есть сознательному нанесению вреда себе самому. Это вовсе не значит, что детские истерики и замечания воспитательниц надо оставлять без внимания. Но перед тем как принимать репрессивные меры по отношению к бешеному отпрыску, надо разобраться в том. почему он так плохо себя ведет и нет ли в этом вашей - родительской - вины.
Понятно, что родители - главные люди в жизни ребенка и в их любовь он верит безоговорочно. Но чем дальше, тем чаще он слышит от мамы с напой: Мне некогда. Поиграй сам или Я занят, мне не до тебя. До поры до времени мир ребенка сохраняет устойчивость, но если взрослые отмахиваются от малыша слишком часто - ему начинает казаться, что он может быть и совсем не нужен родителям. Ради того, чтобы обратить на себя их внимание, он готов на все: закричать, ударить, разбить чашку - лишь бы его снова заметили. Его уже даже не пугает будущее наказание, он постепенно начинает жить по принципу чем хуже, тем лучше - и это практически идеальная почва для возникновения агрессии.
Что делать? Уделять внимание этому маленькому мерзавцу в удвоенном или утроенном размере. Как бы вы ни устали или ни были заняты, сделайте над собой усилие, выслушайте сына или дочку, постарайтесь ответить на все его вопросы и не забудьте в конце разговора обнять или поцеловать в макушку. Такие несложные проявления чувств очень успокаивают гиперэмоциональных детей. Если же дела не позволяют уделить малышу время в этот конкретный момент, попросите его просто сделать вам какой-нибудь сюрприз - так он будет занят не печальными размышлениями о своей одинокой жизни, а приятным и полезным делом.
Пытаясь добиться от наследника желаемого, мы часто ставим ему в пример других детей: Ты не убрала свои игрушки, а вот у Оли в комнате идеальный порядок или Леша всегда ходит чистенький и аккуратный, а ты опять порвал брюки - вариантов множество. Регулярно слыша такие примеры, ребенок начинает думать, что он, как самый плохой малыш на свете, просто не достоин вашей любви. Этот воспитательный прием не только не принесет нужных вам результатов и резко снизит детскую самооценку, но и вызовет агрессию у ребенка. Он захочет как следует разобраться с этими идеальными Олей и Лешей и начнет проявлять агрессию по отношению ко всем без разбору ровесникам. Ведь малыш не сомневается в том, что каждый из них в чем-то превосходит его самого, а значит, всерьез претендует на любовь его личных папы и мамы. Пусть всем нам будет плохо - решит он и начнет воплощать свой план в жизнь.
Что делать? Во-первых . перестать использовать чужих детей как ширму для прикрытия своей педагогической несостоятельности. Поймите, что у Оли всегда порядок не потому, что она такая ответственная и аккуратная девочка, а потому что ее родители знают, как добиться от ребенка нужного результата. Придумайте более щадящие и одновременно более действенные методы мотивирования собственного шалопая. Хвалите его за убранные в коробку игрушки, даже если при этом он забыл застелить кровать, и не забывайте перед сном говорить малышу, что он самый лучший человек на свете. Повторяйте это как мантру, и результаты не заставят себя ждать. Известная истина если человеку десять раз сказать, что он глупец, он в конце концов в это поверит, работает и в обратном направлении. Малыш, услышав слова благодарности, будет обязательно стараться им соответствовать. Вы сами увидите - чем увереннее будет чувствовать себя ваш наследник, тем спокойнее и доброжелательнее он станет общаться с другими детьми.
Это только взрослые думают, что, если они ругаются шепотом на кухне при закрытых дверях, ребенок ничего не слышит и не понимает. Если ваши конфликты развиваются цивилизованно - без криков, битья посуды и горьких слез, - волноваться особенно не стоит. А вот в том случае, если малыш видит, как мама замахивается на папу, а папа орет на любимую мамочку, будьте готовы к тому, что ребенок и сам может сделать нечто подобное. Например, устроить родителям скандал - с топаньем ногами и обзывательствами или ударить бабушку, обидевшись на нее за невыполнение какого-то желания. Ругать его за это бессмысленно: он просто копирует родительское поведение, ведь другого примера для подражания у него нет.
Что делать? Решать семейные проблемы спокойно и максимально незаметно для малыша. Если самостоятельно справиться с бурным темпераментом не получается - отправляйтесь к психологу. Существует множество нехитрых тренингов, которые учат сохранять самообладание в самых непростых и нервных ситуациях.
В магазине ребенку хочется все и сразу: от шоколадной медальки за 15 рублей до супермашины за 15 тысяч. Услышав закономерное на это нет денег, он устраивает истерику с валяньем по полу и топаньем ногами. Тут уже раздражаетесь вы и. схватив малыша за руку, тащите его на улицу, чтобы продолжить экзекуцию там. Конечно, кому хочется выглядеть матерью-садисткой в глазах всего мира?
Что делать? Избежать такой ситуации сложно, но можно. Главное тут заключить с ребенком хитрый договор. Например, введите в обиход правило одной покупки: пусть малыш знает, что одну игрушку вы ему купите всегда, а вот о второй не может быть и речи. Другой вариант - завести копилку, куда вы вместе с ребенком будете складывать мелкие монетки и содержимым которой наследник сможет распорядиться по собственному усмотрению.
Агрессия у детей или границы дозволенного
Агрессивные поступки детей, естественно, требуют реакции со стороны родителей, и главное здесь - не ошибиться в выборе воспитательного метода. Если вы будете все агускать на тормозах, ребенок просто не сумеет разобраться, хорошо он поступил или плохо. Да, Федя плакал от того, что он ударил его на площадке, да, мама сказала, что бить других детей нельзя, да-да-да. Но ведь никакой внятной кары не последовало! А значит, в следующий раз он без сомнения снова полезет в драку. В таких случаях ребенку необходимо чувствительное порицание. Более того - чем жестче вы очертите границу разрешенного, тем больше пользы принесете своему зарвавшемуся чаду. Не поддавайтесь на детские слезы и крики - гнуть свою линию нужно из последних эмоциональных сил. Но делать это надо так. чтобы наказание не стало проявлением вашей собственной агрессии. Никаких шлепков и криков: на них малыш может прореагировать с еще большей злостью - и круг замкнется. Выбирайте тихие и спокойные кары: запретите просмотр любимого мультика или не покупайте шоколадку - хороша любая неагрессивная мера. И не забудьте сопроводить репрессию подробным объяснением проступка: ребенок должен понимать, за что страдает. Постепенно, с помощью ваших увещеваний и наказаний малыш прочно осознает границы дозволенного и. как следствие, научится управлять собственными эмоциями.
Обычно пик детской агрессивности приходится на 3 года.
К 5-6 годам малыш, как правило, уже умеет контролировать свои эмоции. Если же вы замечаете, что ваш ребенок всегда нападает первым, часто провоцирует конфликты с детьми, перекладывает свою вину на других и отказывается обсуждать свои поступки, то вам скорее всего надо обратиться за помощью к детскому психологу. Он выяснит причину агрессии и наверняка сумеет ее устранить.
Если ребенок вас ударил - ни в коем случае не давайте ему сдачи. Если это разовая вспышка и вы понимаете, что у малыша была серьезная причина для раздражения, просто помогите ему успокоиться. Скорее всего, детке самой стыдно за этот поступок, и ваша задача - не усугубить это чувство вины. Если же подобное входит у наследника в привычку - принимайте меры. Дайте понять юному агрессору, что вы обиделись, перестаньте на время с ним разговаривать, а по истечении наказания объясните, что вы тоже человек и вам так же, как и ему, бывает больно. ВАЖНО: перед тем как впадать в панику от того, что ребенок поднял на вас руку, проанализируйте собственное поведение. Не слишком ли часто вы выражаете ему свое неудовольствие шлепками? Ответ утвердительный? В первую очередь корректируйте собственное поведение! Если вы чувствуете в ребенке агрессию, научите малыша использовать ее в мирных целях. Папа может заняться с наследником боксом, мама - устроить бой подушками. Физические упражнения помогают выпустить негативные эмоции и успокоиться. Регулярные занятия спортом тоже не помешают: как говорил чешский психолог Зденек Матейчик, если у мальчика нет возможности пинать мяч, он будет пинать других детей. Если ребенок совершил проступок, не стыдите его при всех. Разбирать каждый случай проявления агрессии надо наедине с наследником. Посторонние люди, ставшие свидетелями позора, могут спровоцировать у ребенка злобу, неловкость и, как следствие, еще один - более сильный - приступ агрессии. В этом случае ваше воспитание плавно перетечет в унижение, которое не принесет малышу никакой пользы.
Поделиться c друзьями:
Агрессия у детей от 1 до 3 лет
Детская агрессия — это модель поведения или реакция ребенка на негативную для него ситуацию, проявляемая в словесной или физической форме, целью которой является нанесение вреда или оскорбление другого человека или животного. Впервые агрессия может проявиться еще у младенца до года, когда он кричит, плачет и бросает игрушки. Не умея говорить, так он выражает свое недовольство либо потребность в чем-то.
Возрастные периоды и виды детской агрессии
Детскую агрессию можно условно разделить на два типа:
В самом младшем возрасте (до 1-1.5 лет) детская агрессия является проявлением негативной реакции на стрессовую ситуацию (боль, появление незнакомого человека и т.п.) либо запрет. Выражается бросанием предметов, тасканием за волосы, укусами.
От 1,5 до 2 лет малыш, выражая недовольство, может упасть на пол, молотить руками и ногами, проверяя ответную реакцию окружающих. В этом возрасте ребенок должен четко осознавать границы дозволенного, а потому это период для установления четких правил поведения.
В 2 года ребенок начинает осознавать себя как автономную личность, учится отстаивать свои интересы и защищать свои вещи. Это период проявления враждебной агрессии, чаще всего направленной на своих ровесников.
В 3 года ребенок начинает пробовать новые модели поведения как способы адаптации в социуме. Инструментальная агрессия в этот период им используется как способ настоять на своем и получить желаемое.
Внешние проявления агрессии у детей
Агрессия у малышей до 3-х лет считается нормальным этапом развития. На наличие проблемы агрессивности указывают следующие моменты:
Важно! Любые проявления детской агрессии свидетельствуют о наличии психологической проблемы у ребенка, с которой он не в состоянии самостоятельно справиться.
Причины детской агрессии
- Слабое развитие речи – наиболее распространенная причина агрессивности у малышей. В 3 года и раньше ребенок не сможет внятно объяснить взрослому причину своего недовольства ситуацией или отстоять словесно игрушку у сверстника. Проще и быстрее ударить, подраться или укусить.
- Агрессия как новая модель поведения или попытка социальной адаптации. В 3 года ребенок пробует разные модели поведения для того, чтобы получить желаемое или добиться цели: меняться, договариваться, также как отобрать или подраться. Если агрессией ребенок не раз добьется своей цели, такая модель может стать привычной.
- Пример взрослых. Если ребенок растет в семье, где ругань и крики – привычная модель общения, то стоит ли удивляться, что он ведет себя точно также.
- Применение в воспитании физического наказания. Если в качестве решающего аргумента в воспитании родители применяют шлепки, подзатыльники или ремень, то ребенок будет тоже драться. Причем агрессия чаще будет направлена в сторону более слабых детей или животных.
- Наследственная предрасположенность и органические факторы (травма головного мозга, особенности нервной системы).
- Большое количество ограничений, гиперопека со стороны взрослых. Постоянные ограничения и окрики: не ходи туда, не трогай, не лезь, сядь, этого не делай, туда нельзя и т.д. неизбежно вызывают у крохи чувство гнева и раздражения.
- Недостаток внимания, отсутствие проявлений родительской любви и интереса – частая причина детской агрессивности. В этом случае малыш использует агрессию как наиболее доступный инструмент привлечения родительского внимания.
- Агрессия у малыша может появиться при появлении младшего ребенка в семье как следствие страха лишиться внимания родителей и оказаться лишним, ненужным.
Ошибки родителей
Распространенными родительскими ошибка при проявлении детской агрессии является:
Методы борьбы с детской агрессией
Чтобы детская агрессия в 3 года впоследствии не превратилась в устойчивую черту характера, необходимо внимательно отнестись к ситуации, иначе в более взрослом возрасте это неизбежно создаст ребенку проблемы в социуме.
- Реагируйте сразу и всегда одинаково. Если ребенок подрался, временно изолируйте его от других детей, усадите на стул и дайте успокоиться.
- Скажите, что малыш поступил нехорошо. Объясните последствия такого поведения: будешь драться и обижать других – растеряешь друзей, останешься в одиночестве.
- Спустя некоторое время (около часа) обсудите ситуацию, узнайте у малыша причину его гнева.
- Научите ребенка другим способам выражения негативных эмоций, например, перенести гнев на предметы. Можно бросать мяч об стену или резиновые игрушки в ванну с водой, бить подушку.
- Используйте игротерапию. Насыпьте в мешочек горсть песка или мелкой крупы и завяжите. Предложите малышу, когда он сердится, бить мешочком о пол или стену. Можно предложить малышу сильно сжать в кулачке небольшую игрушку, затем разжать руку и посмотреть на нее. Это снимет напряжение и переключит его внимание.
- Научите ребенка говорить о своих негативных чувствах, используя собственный пример.
- Используйте в качестве альтернативных способов выхода лишней энергии занятия спортом или подвижные игры.
- Самое главное: станьте для малыша примером спокойствия и образцом для подражания.
Связанные сообщения
Чем занять ребенка на даче летом
Аллергия на шоколад у детей
Ребенок ходит на цыпочках — повод беспокоится?
Здоровое питание для детей
Воспитание мальчикаПонравилась статья? Поделитесь ею с друзьями!
Агрессия у ребенка
Мамулька 21 апреля, 09:34
Всем здравствуйте. Я в отчаянии,
я мама агрессивного ребенка. Да-да, того самого, кто лупит детей, кидается
предметами, крушит игрушки, и я не знаю как исправить эту ситуацию((( Сейчас
просто неимоверно огромный текст будет.
Позвольте по порядку. Многие уже
в курсе, что 1,5 года наш папа погиб. Узнав, что папы нет (улетел на небо ,к
боженьке) реакция была спокойная, понятно, что до конца не понял как это нет и
не будет. Тем не менее. Слез, истерик, обид не проявлял. Иногда спрашивал,
уточнял. В скором времени начались проблемы в саду – узнала, что дети его
начали обзывать, стала выяснять причину. Как оказалось сын стал жуткой занудой,
«воспитывал» детей, как надо, как не надо – «не ломай игрушки», «нужно кушать»,
«сейчас спать надо, а не беситься» и т.д. Естественно детям это не нравилось и
в ответ он получил дразнилки, высказывания, отказ играть. Приглашали психолога,
следил за ним три дня. Вердикт – ребенок не агрессивный, никогда никого не бил,
не толкал, просто повышенное чувство ответственности, (поэтому хочет, чтобы все
правильно себя вели, себе плохого поведения не позволял), опережение умственного
развития над физическим. Разговаривали, мультики смотрели, игрушками ситуацию
проигрывали. Сходили к неврологу, плоховато спал. Пропили тенотен и Магний.
Вроде ситуация более менее
выправилась, не со всеми он нашел общий язык, но появился друг, который в свою
очередь дружил с девочкой, а потом еще одна девочка к ним примкнула. И вот
такая четверка образовалась.
Спустя примерно полгода, пошла
внешняя реакция на смерть папы – иногда зависал, спрашиваю – «ты чего?», в
ответ – «ничего, я просто про папу думаю», «Я папу вспомнил», редко, но бывало,
начинал ночью тихонечко плакать – «я папу вспомнил». Стало больше вопросов как
так получилось, что папы нет. Разговоры, обнимашки, загрузка играми и т.д.
Постепенно стало все реже и реже.
И вот с осени, спустя год,
началась агрессия((( Когда я услышала первый раз, я чуть в обморок не упала –
на ровном практически месте, на какое-то замечание воспитателя, он начал кидать
стулья, ударил ребенка, вырывался из рук воспитателя и при этом не кричал,
молча, зло пыхтел, кулаки сжал, смотрел исподлобья. Успокоить его реально не
могли часа три. Дома долго выясняла причины, объясняла, разговаривала и т.д.
Обещал так больше не делать, сказал, что сам не знает зачем так сделал.
Сказала, что еще раз так поступит придется наказать. Месяц, полтора все тихо.
Потом опять ситуация, наказала – лишила мультиков и вообще всего электронного.
После этого такого дикого выплеска не было, но были мелкие стычки – там его
толкнули, он стукнул, там его обозвали, замечание сделали - он злился и уходил
сидел зло один. Поскольку просила о любом поступке рассказывать, знала все. На
каждый поступок разговаривали, рисовала ему рисунки, визуализацию его поступков
делала, мотивировала каким-нибудь сюрпризом, на холодильнике плюсы-минусы
висели, наказывала, чего можно лишала, ругалась.
И вот наступила весна и это
просто апофиоз – у него как будто крышу сорвало. Таких «приступов» все больше,
агрессия все яростней. Иногда спровоцированная, но иногда реально на ровном
месте. Воспитатели в шоке. Говорят, что реально выглядит как приступ. Поскольку
если убрать вот такие вспышки, то его хвалят – он везде участвует, выступает,
на заданиях старается, всегда готов оказать помощь, если его о чем-то попросят,
любит обниматься – и потом бах и вот такое.
Впервые такое бах произошло дома.
Вечером, когда его забирала, попала как раз на последствия такой вспышки. Стоит
ничего не видит, никого не слышит, руки в кулаки сжал, пыхтит. Я к нему и так и
эток, и ласково и строго, он вообще ко мне не подходим, схватила на руки,
понесла в машину – он давай вырываться, пинаться, весь путь не успокаивался,
домой пришли и это трындец, завожу домой, он на пол падает, ботинки швыряет, одежду
швыряет. Успокоила только руганью, по-доброму не слышал вообще(((((((((
Спрашиваю его «ты понимаешь, что
детям больно и страшно?» - «понимаю», «ты понимаешь, что тебя накажут?» - «понимаю»,
«не боишься наказания?», - «боюсь». «А зачем делаешь все хуже и хуже?», - «я не
знаю», «а из-за чего это произошло?», - «я не помню». Все. Это если на ровном
месте. Если обидели, узнаю об этом гораааздо позже.
У нас дома собака, кошка – он их
кормит, играет, хвосты им не дерет. Смотрит мультики, такие как «Щенячий
патруль», «Прекрасная София», смешарики. Ходит на хоккей, шахматы. Выходим с
ним гулять – на велике, на роликах, живем в частном доме – бегает носиться с
собакой, возиться в песке, гуляет с соседской девочкой, помогает в меру
возможностей мне по участку, тут вот газон сеяли. Дома проводим время вместе –
проводим эксперименты разные, смотрим в телескоп, микроскоп, изучаем строение
человека, научился считать, играем в настольные игры – монополия, морской бой,
ходилки-бродилки с фишками. Все это его пожелания – он просит, я с ним в это
играю. В детские игры – машинки там погонять – он не играет, говорит скучно. Единственное,
на улице может большой камаз погонять. Иногда просто бесимся, по дому круги
наворачиваем, иногда о жизни говорим, рассказываю истории, как кто-то плохо
поступил и почему, делимся друг с дружкой новостями, он мне о том, что в садике
произошло, я ему о работе. Всегда интересуется, не забыла ли я пообедать. И тут
такое.
Он плачет, переживает потом,
обнимается, в коленки утыкается, жалеет, прощение на следующий день у всех
просит. А потом бах и опять такое. Я исчерпала все педагогические методы,
записались к психотерапевту, начала давать тенотен, больше не знаю что
делать((((
Пы.сы. для тех кто «за» - ремень
был, наказания присуствует
Для тех, кто против – ремень не
основное наказание, только в случаях выходящей за грани ситуации, разговоров
оооочень много
Форум родителей:
Приступы гнева
Вспышки гнева у детей.
Гнев детей – вещь обычная. Вряд ли найдется ребенок, не проявивший ни разу недовольства, раздражения или ярости. Вспышки гнева и сопровождающее их агрессивное поведение может проявить себя очень рано, в возрасте двух-пяти лет: ребенок кусается, грубо толкается, пытается ударить ногой, угрожает, ломает чужие игрушки, унижает других детей, издевается над ними, дразнит до слез. Гневом дети реагируют на конфликты, лишения, на угрозы вторжения в свой мир, свой порядок, на чрезмерные, с их точки зрения, требования. Очень часто гнев сопутствует ревности, зависти, обиде, переживанию невозможности добиться желаемого. Гнев малыша вспыхивает мгновенно, протекает стремительно и настолько плохо контролируется, что часто выбивает из колеи и родителей, и самих детей. Чувствуя себя беспомощными перед бурными вспышками недовольства, родители пытаются каким-либо образом утихомирить ребенка, чаще всего награждая его шлепками. То есть, в тот самый момент, когда у родителей появляется уникальный шанс продемонстрировать, что такое самоконтроль и как нужно правильно гневаться, - они решительно отказываются от этого шанса в пользу репрессий.
После вспышки гнева ребенок нуждается в помощи, чтобы вновь обрести самоконтроль
Если ребенок впал в состояние гнева, важно, чтобы родители сохраняли спокойствие. Даже после сильной вспышки ярости дети довольно быстро разряжаются и становятся прежними. А вот родителям вернутся в нормальное состояние сложнее. Когда эмоциональная вспышка у ребенка пройдет, его стоит поддержать ("Представляю, как тебя разозлило, что…") и помочь ему переключиться с агрессивного поведения на более спокойное. Некоторым детям помогает простое чирканье карандашом или раскрашивание бумаги, другим – необходимо спокойно посидеть на руках у родителей. Ребенок может захотеть остаться один, или у него появляется потребность в физической разрядке (ударить ногой по футбольному мячу, нокаутировать диванную подушку и т.д.).
После случившегося можно даже с трехлетним ребенком обсудить, что и почему произошло. Скажите ему, что каждый человек иногда чувствует гнев. Но те способы, которыми он его выражает, не всегда приемлемы ("Твой брат взял твои кубики, а ты разозлился и разрушил его крепость. Разве это тебе помогло?").
Не всегда удается предотвратить причины, которые могут вызвать гнев. Поэтому ребенка необходимо научить простейшим приемам саморегуляции – они позволят ему не реагировать импульсивно.
Можно предложить ребенку громко произнести несколько раз: "Я сердит!". Можно рассказать ему сказку о том, как злая волшебница повсюду рассылает своих бессердечных и злых воинов-невидимок, которые сеют между людьми вражду, ненависть и зло, желая, чтобы всем вокруг было плохо. Такой воин-невидимка может незаметно проникать в человека, и тогда он из доброго и справедливого, вдруг, превращается в злого, жестокого и драчливого забияку. Окончание сказки может быть примерно таким: "Как только ты заметишь, что ты – это не ТЫ, а разбушевавшийся злой воин-невидимка, бери скорее прутик прогоняй его, приговаривая: "Уходи, уходи отсюда прочь! Я добрый, я справедливый! Передай своей волшебнице, что ей меня не победить!".
Такие приемы помогают отвлечь внимание ребенка от конфликта, удержать его от импульсивной агрессивной реакции, перенаправить негативные эмоции на отрицательного героя, сохранить у ребенка самоощущение: "Я хороший!". Заметив, что ребенок раздражен, напомните ему, как и что он должен делать. Помогите ему научиться владеть собой.
Ребенку нужно знать, как переживают гнев родители
Даже самый благоразумный человек иногда теряет самообладание. Если случилось так, что кто-то из родителей "вышел из себя", ему лучше удалиться и дать себе небольшую передышку, чтобы успокоиться. Вернувшись к ребенку, следует постараться объяснить ему, из-за чего произошла вспышка, признать, что такой способ выражения чувств неверный, и извиниться. У детей проявления гнева, в большей мере, связаны с их темпераментом. Некоторые дети выходят из себя быстрее, чем другие, некоторые довольно долго не могут понять, что они переживают гнев. Но все дети могут и должны научиться выражать гнев таким способом, который не вредил бы не им, ни кому-либо другому.
Отчего случаются приступы гнева?
Мой шестилетний сын собирал головоломку. И когда его полуторогодовая сестренка попыталась схватить фрагмент головоломки, он стал грубо кричать на нее: "Пошла отсюда! Не лезь!", - и так отшвырнул ее, что она вывихнула руку. Я ударила его. Опомнившись, увидела, что он очень испуган, растерян и как будто не понимает, что с ним произошло.
Жестокость детей – явление совсем не редкое. Проявления агрессии часто сопутствуют детским взаимоотношениям. Едва ли не каждый второй ребенок сталкивается с разными формами жестокости в детском саду, школе, во дворе… Почему эти ангельские, чистые, невинные создания так отчаянно жестоки?
У жестокости много корней. Генетических, физиологических, экономических, социальных. Среди причин – и то, что дети видят жестокость дома или по телевидению. Но никогда причиной жестокости не является только что-то одно.
Вспышки гнева становятся все более серьезной проблемой по мере того, как дети взрослеют. У большинства двухлетних детей речевые навыки ограничены, и их действия часто импульсивны то, что ребенок в два-три года теряет контроль до десяти раз в день - нормально, но если такое поведение наблюдается у шести-семилетних детей, родителям необходимо насторожиться.
Грубое обращение с ребенком, жестокость по отношению к нему, повышают вероятность того, что ребенок и сам станет грубым и жестоким. Так что, родители, которые контролируют и дисциплинируют своих детей, практикуя физические наказания, создают опасную ситуацию. Ребенок учится тому, что физическое воздействие, в частности избиение, - это способ, с помощью которого можно заставить другого делать то, что ты хочешь.
Повседневная агрессия маленьких детей – тревожный сигнал для родителей
Многие родители не в состоянии признать, что поведение их детей жестокое, особенно, если это касается мальчиков ("Мальчик, есть мальчик!"). Однако принадлежность ребенка к мужскому полу отнюдь не означает, что к нарушениям поведения у мальчиков нужно относиться легкомысленно.
Некоторые родители не придают значения вспышкам гнева маленьких детей, предполагая, что ребенок это "перерастет". Но это ошибка! Многочисленные исследования подтверждают существование связи между ранними проявлениями гнева и серьезными проблемами в управлении поведением в дальнейшем.
Жестокое поведение складывается постепенно, и одна из первых вех на этом пути – жестокость к животным. Когда родители наблюдают ее у своих детей, они часто ничего не говорят и пытаются дать этому рациональное объяснение: "Он не знал, что делает он ошибся он устал он просто не рассчитал своей силы" и т.д. Но еще более опасно, когда родители поощряют такую жестокость к животным.
Агрессивные проявления в поведении ребенка никак нельзя не замечать, надеясь, что оно само по себе как-нибудь отомрет. Контролируйте, меняется ли поведение ребенка после того, как его одернули, осудили, наложили запрет? Если малыш не может утихомириться сразу и продолжает дерзить, ерепениться, задираться, но, словно по инерции, все менее и менее вызывающе, - то это вполне приемлемые варианты переживания гнева. Но если агрессивное поведение остается устойчивым, – это тревожно.
Обратите внимание на поведение ребенка в играх. Ему трудно изобразить миролюбивого или спокойного персонажа? Ему трудно удержать себя в спортивных, силовых играх (футбол, борьба и т.п.) от пинков и приемов карате? Вам сложно остановить его от злобных проявлений, тем более просто словами? Если да, то это выступает свидетельством высокого уровня агрессии. Возможно, конечно, что стремление ребенка причинить кому-то вред свидетельствует о его собственном внутреннем неблагополучии. Но, в таком случае, тем более, ваш ребенок страдает, и остро нуждается в помощи.
В раннем возрасте все дети время от времени дерутся. Но между двумя и тремя годами их уже надо переключать на другую форму выражения своих эмоций и потребностей - с использованием слов. В этот период ребенка следует учить сопереживанию, например, понимать, что он делает больно другому, когда с силой отталкивает ребенка или отнимает у него игрушку.
Такие дети нуждаются в специальных упражнениях, помогающих освоить приемлемые навыки поведения.Надо научить ребенка анализировать свои эмоции, а для этого ситуации можно проигрывать, проговаривать, рисовать и даже лепить. Нельзя только взрываться в ответ на каждую выходку юного самоутвержденца – тем самым вы только накрепко зафиксируете неприятный момент в сознании маленького человека. Всегда помните, что во всех ситуациях, когда желание сломать или испортить игрушку, что-нибудь разрушить и сокрушить связано с гневом, завистью и эгоизмом, - в его основе лежат неуверенность в себе и вражда к людям. Здесь поможет только ваша любовь, спокойствие и умение контролировать себя.
За гневом дети часто скрывают свои оскорбленные чувства. Например, в школе ребенка травят. Или горе-учитель взял привычку прилюдно унижать и оскорблять его. Ответить непосредственным обидчикам ребенок не в состоянии, зато он может безобразничать на перемене, нахамить бабушке, нацарапать на стене лифта вульгарные слова, выдрать трубку из телефонной будки на улице. Будьте внимательны и доброжелательны! Старайтесь докопаться до истинных причин агрессивного поведения ребенка.
Необходимо четко и обстоятельно объяснять ребенку, что может случиться, если он будет драться, - объяснить последствия таких действий. Подсказать, как простой разговор может помочь решить проблему.
Даже, если кажется, что ребенку эти занятия не помогают, не следует их бросать, надеясь, что он "перерастет" проблему. Как известно, агрессивность сильно возрастает в подростком возрасте, иногда достигая совершенно неприемлемых и недопустимых форм проявления, поэтому родители обязаны формировать навыки социального поведения с раннего детства.
Беседы:
Источники:
, , ,
Следующие:
Комментариев пока нет!
Поделитесь своим мнением
