Мой ребенок доводит меня до истерики
Ребенок-провокатор. Мой ребенок доводит меня до бешенства
В моей консультативной практике я часто слышу от родителей: «Мой ребенок так плохо себя ведет . что доводит меня до бешенства», «Порой я готова убить своего ребенка», «Я дохожу до белого каления от поступков сына/дочери».
Частенько детские манипуляции заставляют родителей потерять контроль над собой и жестоко наказывать своих детей-провокаторов. Как следствие, родители испытывают угрызения совести, их снедает чувство вины. А после родитель частенько пытается подкупить ребенка, чтобы получить его прощение за наказание.
Родители, понимая, что телесные наказания детей не дают желаемого результата, задаются вопросом, существует ли семейное воспитание детей без наказания .
Одна мама на консультации пожаловалась мне на то, что временами ее сын Никита доводил ее до состояния ярости. Вот один из таких эпизодов.
На семейном совете решили, что через год Никите нужно будет сдавать серьезный экзамен по математике для поступления в гимназию. Для этого родители с сыном договорились, что мама будет регулярно заниматься с ним математикой. При столкновении с малейшими трудностями Никита начинал ныть и отказывался включаться в работу, как бы его ни уговаривали. Как только мама начинала терять терпение и угрожать наказаниями, он начинал доказывать, что на самом деле он очень старался, просто задача попалась слишком сложная. В результате занятия превратились в бесконечное выяснение отношений между мамой и сыном. Никита стал большим виртуозом в доведении родителей до бешенства.
Однажды, когда неприемлемое поведение Никиты зашло слишком далеко, мама не выдержала, изорвала его тетрадь и больно отхлестала по щекам. Позже она почувствовала себя ужасно, заплакала, стала просить прощения и говорить что любит сына. В этот день занятие было отменено, а Никита дал обещание впредь заниматься хорошо. На следующий день вместо занятий Никита снова стал спорить и «тянуть одеяло на себя».
Моя клиентка подкрепляет вызывающее поведение своего ребенка . позволяя ему манипулировать ситуацией таким образом, что в конечном итоге сама испытывает чувство вины и позволяет ребенку добиться своего – не заниматься математикой.
В большинстве случаев ваш ребенок очень хорошо знает, что и зачем он делает.
Мать не знала, что делать с Никитой. Поэтому на консультации мы учились с ней не реагировать на провоцирующее поведение импульсивно, применяя телесные наказания . а применять систему естественных последствий . не давая сыну ее разозлить.Например, если Никита во время занятий будет капризничать, то в этот день мама не будет с ним заниматься, а Никита будет решать задачи самостоятельно.
Я убедила ее, что если все же она не сможет сдержаться и накажет Никиту, ей не следует испытывать чувство вины и тем более не компенсировать ребенку наказание. Любые мамы и папы прежде всего люди, поэтому отныне мама Никиты иногда может позволить своим чувствам взять верх и поступать неправильно. Однако, сначала ей нужно поразмышлять над своими ошибками и извлечь из них урок. Если мама Никиты будет применять в повседневном общении новые знания о том, как воспитывать детей без наказания . тогда в будущем такие ситуации будут встречаться все реже и реже.
Автор статьи: Ольга Цейтлин, семейный психолог
Мой сын доводит меня до истерики
Спрашивает: Татьяна (2015-02-21 15:23:34)
Здравствуйте. У нас такая проблема. Моему мальчику 3,2 годика он конечно у меня очень смышленый,общительный и добрый мальчик,но последние 2-3 месяца я наблюдаю на ним следующее поведение особенно на улице:нытье ,непослушание (туда не пойду,это не хочу ,варежки не одену,туда не сяду )я понимаю что почти все дети себя так ведут,но я ему конечно предлагаю множество вариантов (может туда сходим,давай другие варежки оденем,давай туда сядем смотри как там интересно,это ели не хочешь скажи тогда что хочешь я попробую тебе помочь) на что он отвечает с агрессией и начинает сам себе противоречить в итоге я за ним замечаю что ему ни че не надо лишь бы поскулить и вывести меня на эмоции ,я стараюсь сдерживаться конечно и объяснять ему что хорошо а что плохо, но он будто не слышит и продолжает гнуть своё до тех пор пока я не разревусь и не нахлыстаю ему по заднице .тогда он успокаивается когда проревётся и я, и у него даже может подняться настроение. Но это ведь не метод именно таким образом воспитывать ребёнка ,так нельзя ведь и у меня самой нервы на пределе аш до потресучки рук.Подскажите как мне себя вести в таком случае,ребёнка я тоже понимаю мы растём без папы,папа с ним не общается и я у него одна,порой мне очень тяжело и я себя чувствую неблагодарной мамой ((Помогите пожалуйста.заренее спасибо
По теме:
Алёхина Елена Васильевна
Подобное поведение детей, в столь раннем возрасте чаще означает, что ребенку не хватает четко заданных правил. Четко установленных взрослым границ, пределов допустимого.
Заметьте, что он веселеет, когда хотя бы вот таким образом, битьем, криком, но Вы все же настаиваете на своем.
Судя по всему Вам не хватает в отношениях с сыном не чуткости. Напротив. Чуткости у Вас с избытком. Вы ребенку предоставляете больше свободы, чем он способен использовать и он от этого начинает капризничать.
А вот не хватает в отношениях с сыном смеслости, уверенности. Они необходимы, в установлении правил, границ. Говорить, что поступить нужно так-то и так. Спокойно, но настойчиво. Вам необходимо учиться получать удовольствие от того, чтобы проводить в жизнь свою линию. ребенку Нужна не только свобода и забота, и внимание. Но еще и правила, власть взрослого, которым он будет подчиняться.
Я Вам хочу порекомендовать почитать книгу Ю.Б. Гипеннрейтер. Общаться с ребенком. Как? Ее можно найти в сети. Думаю, в ней Вы найдете для себя много полезного.
И еще Вам явно мешает чувство вины перед сыном за то, что у Вас "нет папы". Эту тему Вам было бы хорошо, по возможности, проработать с психологом.
Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype
Смирнова Александра Владимировна
Вы столкнулись с так называемым "кризисом 3 лет", который характеризуется становлением новых черт личности ребенка, а также переходом к новому типу взаимоотношений с окружающими. Ребенок в этом возрасте начинает осознавать себя самостоятельной личностью и проявлять собственную волю. "Трудным" этот период может быть вследствие гиперопеки, непоследовательности в требованиях родителей по отношению к ребенку, а также в случае авторитарной модели поведения в семье, неадекватных и частых наказаний и запретов.
Кризис трех лет может выражаться в проявлении таких симптомов, как негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, протест-бунт, обесценивание, стремление к деспотизму. Впервые их выявила и описала Э. Келер в работе "О личности трехлетнего ребёнка". Л. С. Выготский назвал семь наиболее ярких особенностей поведения ребёнка в период кризиса трех лет "семизвездием симптомов".
Негативизм - это отрицательная реакция, связанная с отношением одного человека к другому человеку. Ребенок не делает что-то только потому, что это предложил ему определенный взрослый человек. Негативизм избирателен: ребенок игнорирует требования одного члена семьи или одной воспитательницы, а с другими достаточно послушен. Главный мотив действия - сделать наоборот, то есть прямо противоположное тому, что ему сказали.
Упрямство - это реакция ребенка, который настаивает на чем-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он этого потребовал у взрослого, и отказаться от собственного решения даже при изменившихся обстоятельствах ребёнок не может. Упрямство следует отличать от настойчивости в достижении какой-либо определённой цели.
Строптивость - направлена в целом против норм воспитания, системы отношений, образа жизни в семье. а не против конкретного взрослого.
Своеволие - стремление ребёнка все делать самому (ключевые слова в речи "Я сам!"), проявление инициативы собственного действия, которая неадекватна возможностям ребенка и вызывает дополнительные конфликты со взрослыми. При этом меняется отношение ребёнка к окружающему миру: теперь ребенком движет не только желание узнавать новое, овладевать действиями и навыками поведения. Ребенок начинает активно удовлетворять познавательную потребность. Это проявляется в его активности, любознательности. Но проявление инициативы может вызывать конфликты со взрослыми, поскольку она зачастую неадекватна возможностям ребенка. Необходимо учитывать то, что ребенок пробует свои силы, проверяет возможности. Он утверждает себя, и это способствует появлению детского самолюбия - важнейшего стимула к саморазвитию и самосовершенствованию.
Протест-бунт - проявляется в частых конфликтах с родителями. Ребенку важно, чтобы окружающие люди всерьез относились к его самостоятельности. Если ребенок не чувствует, что с ним считаются, что уважают его мнение и желания - он начинает протестовать. Он бунтует против прежних рамок, против прежних отношений. Американский психолог Э. Эриксон считает, что именно в этом возрасте у ребенка начинает формироваться воля, независимость и самостоятельность.
Обесценивание - в глазах ребенка обесценивается все то, что было для него привычно, интересно, дорого раньше. Симптом обесценивания может проявляться в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей, ломать любимые игрушки.
Деспотизм - ребенок проявляет деспотическую власть по отношению к близким людям, заставляет родителей делать все, что он требует.
Относитесь к кризису с пониманием. Он не длится долго.
Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве
Хитрова Олеся Геннадьевна
Очень хорошо, что вы достаточно чётко сформулировали вопросы, на которые хотите получить ответ. С них и начнём. По порядку.
Вы спрашиваете, в чём может быть причина того, что ребёнок стал демонстрировать протест, упрямство и негативизм. Судя по описанным признакам, Вы и Ваш малыш медленно, но верно подходите к тому кризисному периоду, когда происходят значительные изменения в развитии и поведении ребёнка, это нормальный этап, и его раньше или позднее проходят все дети.
Суть перемен в том, что до этого периода Ваши желания и желания ребёнка были прочно связаны и почти неразделимы, потому что ребёнок ещё не осознавал, чего он хочет сам по себе, ему могло быть просто комфортно или дискомфортно. По сути, он был простым продолжением Вас, поэтому раньше и работала схема я сказала - ты сделал. Но именно в этот кризисный период ребёнок становится более самостоятельным и независимым, потому что отныне у него появляются свои собственные желания и потребности, отдельные от ваших. Он начинает активно изучать окружающий мир, детей и взрослых, границы дозволенного и недозволенного и свои собственные возможности. И если этот кризис пройден успешно, то на выходе из него мы получаем ребёнка, который со многим может справится самостоятельно, чётко знает, что можно и что нельзя, умеет адекватно выражать свои чувства и желания (например, если у него что-то отобрали, скажет прямо Это моё ведёрко. Отдай, пожалуйста, а не пойдёт крушить песочницу и бить совком других детей, выражая своё негодование).
Я вижу, что Вы стараетесь с пониманием и уважением относиться к желаниям вашего ребёнка, уделяете ему много времени и сил и стараетесь делать всё, что называется по уму. Это очень хорошо. В то же время, похоже, Вы относитесь к ребёнку, как к маленькому взрослому. Как только ребёнок начинает говорить, многие родители с жаром бросаются логически убеждать его, что можно и что нельзя, на каждом шагу заставлять выбирать и нести ответственность.
Это, как Вы понимаете, мы уже подходим ко второму Вашему вопросу - что делать и как себя вести. Итак, вот что, на мой взгляд, могло бы помочь Вам в вашей ситуации:
1. Задайте и создайте ребёнку чёткие безопасные границы, в рамках которых он мог бы спокойно действовать, экспериментировать и проявлять самостоятельность, не вредя себе. В данном случае, я имею в виду не только физические границы, но и психологические. Ребёнок чётко должен знать, что можно, что нельзя, что будет, если эти границы нарушить и почему их лучше не нарушать. При этом важно, чтобы каждое нельзя шло в паре с альтернативным можно, например: нельзя кошку бить, а можно гладить, кормить и расчёсывать. Нельзя прыгать на диване, можно на полу, на улице и на батуте.
2. Требования, которые Вы предъявляете ребёнку должны быть разумными (с учётом его реальных возможностей, а не ваших текущих желаний), постоянными и едиными у всех членов семьи. Если Вы требуете, чтобы игрушки были убраны перед сном, они должны быть убраны и при Вас, и при дедушке с бабушкой, и после гостей, и в дождь, и даже если Вам лично сегодня всё равно и Вы устали. Старайтесь твёрдо следить за тем, чтобы эти требования, раз уж Вы их выдвинули, исполнялись. Многие вещи, которые ребёнок отказывается делать в приказном порядке (Убери всё сейчас же или Вымой руки), можно делать сначала вместе (брать ребёнка за руку и убирать игрушки вместе с ним, или мыть руки вместе каждый своим мылом), ведь правила едины для всех.
3. Придерживайтесь чёткого режима дня. Ребёнок должен знать, что утром, когда он проснётся, рядом с кроваткой будет лежать его одежда, потом он умоется и почистит зубы, потом поест, потом поиграет, потом пойдёт гулять и т.д.
4. Сосредоточьте усилия на том, чтобы поддерживать и вознаграждать у ребёнка желательное поведение, а не наказывать и всеми силами искоренять нежелательное. Подавайте ему пример своим собственным поведением.
5. Дайте ребёнку возможность почувствовать себя самостоятельным и успешным. Пусть он иногда сам выбирает во что и как ему играть, если в данный момент он не скучает и не просит вас о помощи. Терпеливо ждите, пока он сам доест суп, даже если обливается при этом, сам застегнёт куртку или натянет штаны. Независимо от результата, хвалите его за усилия. Это помогает ребёнку поверить в свои силы и расширять свои возможности.
6. Помните, что так же, как он изучает окружающий мир, он изучает Вас. Капризы и крики могут быть просто ещё одним способом получить от Вас то, что ему нужно или избежать того, что делать не хочется. Следите за своими реакциями и будьте терпеливы.
Я изложила всё в общих чертах, и, предполагаю, что у Вас могут возникнуть вопросы по какому-то из пунктов. В этом случае, обязательно обсудите все Ваши сомнения с психологом. которому доверяете или запишитесь на онлайн-консультацию, и мы разберёмся во всём подробно и с учётом Ваших возможностей.
Хитрова Олеся Геннадьевна, психолог в Челябинске
Добавить объявление
психолога
Лучшие тесты
Популярные статьи
Новые круглые столы
Ребенок доводит до белого каления
я не знаю, автор, но по-моему, ей действительно не хватает внимания. Вы же дома, как сказали, работаете, а ей скучно.
кстати, по лицу даже не думайте бить)) Забейте в гугл ювенальная юстиция и просветитесь, шо ето за зверь такой.
12. Мурзилка | 17.04.2010, 21:53:05 [3725470788]
Автор - смотрела по Discovery такой типа сериала (реалити). Там женщина - няня, приходила в дом с трудными детьми и пыталась с ними справиться. Впечатлило. Она говорила, что самое первое правило у родителей - быть последовательным. И за такие вещи надо наказывать. То есть в спокойном состоянии обговаривается - крики и нытье в нашем доме недопустимы, мы теперь с тобой разговариваем и все обсуждаем, поговорить с ней на эту тему. Дочка, ест-нно, в одно ухо впустит, в другое выпустит. Но когда она начнет кричать или ныть - вы спокойно берете ее за руку и отводите куда-то, сажаете в угол например, со словами, что вы наказываете ее за такое поведение и что она должна обо всем подумать. Уходите. Она ест-нно, оттуда выбегает с криком ура, но вы снова берете ее за руку и отводите в этот угол с этими самыми словами. И так отводить можно хоть 200 раз, хоть весь день. Главное, чтобы она знала потом, что если вы говорите - я накажу за это, не делай так, то тут хоть камни с неба, но вы это сделаете. Няня эта говорила, что в непоследовательности взрослых - корень зла. Ляпнут что-то, а потом неохота, или устали от криков или еще что-то - ребенок все это на ус наматывает.
И когда он будет сидеть в углу, то нельзя давать ему играть. И еще - если кричать сильно уже не будет, то надо подойти и сказать, что он может выйти в любой момент, когда будет готов говорить о том что сделал и извиниться. Можно периодически подходить и спрашивать - успокоился ли он и готов ли об этом разговаривать. То есть ребенку как бы надо всегда оставлять свет в конце туннеля, нельзя делать ситуацию безнадежной. Она еще интересную вещь сказала, что надо опускаться и смотреть ребенку в глаза, когда разговариваешь - ну на одном уровне, так взаимопонимание будет лучше. Она так всех в чувство приводила. Надеюсь, вам тоже поможет!
13. Мурзилка | 17.04.2010, 21:55:54 [3725470788]
Блин, знакомая проблема. Племянница тоже 5 лет. Вчера были у свекрови. Ребенок скачет по всей гостиной. Орет, смотри как я умею. Взрослые разговаривают - ей по-барабану, все внимание должно быть ей. Сноха вообще ее не воспитывает. И болезненно реагирует если кто то делает замечание. Короче тупик. Прям не хочу видеть их семейку, голова разболелась после диких криков. сноха малость глуповата, так что ожидать что она прочитает советуемые здесь книги не приходится.
--- да что толку, если даухе и прочитает. занете, как в поговорке - смотрит в книгу, а видит фигу. определенный тип родителей и читает-то умные книжки навыворот, вытаскивая и выискивая то, что приоятно и подxодит концепции собственного видения своей ситуации и взаимоотношений с ребенком. на одном отличном сайте на заданный псиxотерпаевту вопрос о влиянии мозаичности на формирование личности:) оветил - 10% псиxятрия, остальное - нарушение родителъско-детскиx взаимоотношений. беспрерывное нытье уже стало частью xарактера, поэтому расформировать его нелегко, прийдется затратить кучу усилий. но сначала необxодимо проанализировать себя. книги Гипенрайтер очень xорошие, но иx надо не почитывать, а читать, внимательно и самокритично. и не когда-то в обозримом будущем, а уже сегодня начать. нытье- и недостаток внимания, и поведение родителей. условный рефлекс - поною подольши - будет мне то, что xочу. xотя то, что я xочу, не восполнит мое желания тепла, внимания и простого человеческого участия матери. примерно так.
болезни такой частоты действителъно являются признаками нежелания xодить в сад. я заметила это даже у детей, которые в сад толъко до обеда xодили, часа на 4.
39. ЛиЛу | 18.04.2010, 11:37:11 [4265149763]
по поводу внимания родителей - внимание рассеянное, когда тело родителей присутствует, а озабоченный своим дуx витает где-то - это не внимание. мысли в сторону и дуx нацелить на ребенка, рязговоры с ним, тактильный нежный контакт, игры, котрые нравятся обоим. обыкновенное общение, ничего волшебного и сверxестественного не надо.
40. АВТОР | 18.04.2010, 13:17:18 [1605052700]
Я вас так понимаю. У меня сынок. тоже 5 лет. Доводит меня регулярно. Но я хочу сказать, что гиперактивных детей шлепать бестолку. У них низкий порог чувствительности, и результата это не дает, действуйте только разговорами, уговорами. Удачи. Я на вашей стороне. Будем расти вместе.
Спасибо, у меня тут еще событие наметилось, я по-моему слегка беременна. Честно говоря, прибываем в шоке.
ЛиЛу, кстати, да про садик верно, она пошла в садик осенью, пошла охотно, а в последнее время, он ей преелся видимо, не хочет ходить.
--- в свое время я нашла очень интересный сайт с разными статъями в том числе и про детсад. так автор распределила детей на 3 группы привыкания к детсаду. Ваш варянт самый грустный, т.е. ребенок так и не смог интегрироваться и протестует таким образом. Зайдите на сайт Нарицына и почитайте его отдел о детяx, там есть в том числе и про условную приятностъ болезни:) и есть кое-какие советы и на другие темы в том числе и про сиблов, как себя вести, если в семъе ожидается прибавление, про ошибки воспитания. кое-что Вы почерпнете, я думаю.
45. Не кисель | 18.04.2010, 14:51:51 [276384515]
Дельный совет- отдайте в спорт,в любой. Лишняя энергия уйдет, там ее быстро приструнят, 5 лет идеально для этого, да и для здоровья хорошо ( у меня пед. образование)
О, ответьте мне, уважаемый педагог, на вопрос. Что если ребенок не желает ходить на всякие секции, именно потому, что его там струнят?
46. Лина | 18.04.2010, 17:17:38 [4046620681]
извините, не читала предыдущие посты. Просто внесу свои пять копеек - если ребенок истерит пытаясь добиться своего - надо просто игнорировать его истерику, или отвлечь (ой, смотри что там в окне! какая собака гуляет).
Если истерики перестанут приносить результат ребенку, то они с прекратятся. Дети ведь используют их как некий инструмент.
А бить по лицу. да еще в 5 лет. она же припомнит вам это
47. Гость | 18.04.2010, 21:56:02 [2924091291]
ой ,ладно уж - унижение)_)в 5 лет они боятся унизить своего ребеночка. а потом ребеночек вам пиночком под зад и умирать бросит ))
а я за то,чтобы закалять сталь. закалять характер. своих,когда заимею,воспитывать буду в строгости,но справедливости. а тем более,если мальчик - нечего мямлю из него растить !
Очень трудно сдержаться в таких ситуациях. Вам нужно чем-то увлечь свою дочь, чтобы она не ныла. К сожалению, это уже вошло в привычку у нее, потому что только вы так реагируете на ее нытье, поэтому она и ведет себя так с вами. Займите ее лепкой, рисованием, каким-нибудь рукоделием для ее возраста. Вам нужно больше времени проводить с ней. Придется потерпеть, пока она не научиться самостоятельно что-то делать. Потом в этом возрасте уже можно договориться, я с тобой порисую, а потом ты мне не будешь мешать работать.
49. PS | 19.04.2010, 12:39:28 [698566512]
попробуйте наказывать лишением чего-то хорошего, н-р побаловалась, значит не поиграем, не посмотришь мультик, не куплю вкусного и т.п. и будьте последовательны, сказали- сделали, дети хитрые, они нас испытывают
Курпатов в своей книге Счастье вашего ребенка как раз не советует увлекаться этим методом - это может вселить в ребенка пессимизм и убежденность, что все хорошее обязательно заканчивается, неуверенность в возможности быть счастливым.
не рекомендуется делать так: ребенок отказывается выполнять вашу просьбу (съесть кашу, к примеру), и вы говорите ему: ну тогда я сейчас выключу мультик (или: ты завтра не пойдешь в театр и т.п.)
Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.
Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия редакции сайта. Перепечатка материалов с сайта Woman.ru невозможна без письменного разрешения редакции.
Редакция не несет ответственности за содержание рекламных объявлений и статей. Мнение авторов может не совпадать с точкой зрения редакции.
Материалы, размещенные в разделе "Секс" не рекомендованы для просмотра лицам, не достигшим 18 лет (18+)
При посещении сайта woman.ru вы принимаете Правила пользования сайтом Woman.ru. в т.ч. и в части касающейся куки-файлов.
Сетевое издание Woman.ru (Свидетельство СМИ ЭЛ № ФС 77 - 65950, выдано Роскомнадзором 10 июня 2016 года).
Ребенок меня специально доводит до истерики!
24 июня 2010 года #
Ваш ребенок просто проверяет степень дозволенности, Ваше терпение.)
Попробуйте в такие моменты отвлекать его внимание на что-то другое. "О, смотри какая машина поехала!", "Ух ты, а по телевизору сейчас твой любимый мультик будет!". Не давайте ему возможности "разойтись", потому что потом их очень сложно остановить (у меня тоже сыну 4.))).
Можно попробовать еще две вещи. Если мой начинает смеяться просто так или завывать (петь, кричать, голосить), я спрашиваю, что его так развеселило, и как бы подключаюсь к его игре. Начинаю его щекотать, баловаться с ним, то есть, чтобы искусственное стало настоящим.
Либо, если я не выдерживаю его "показательные выступления", говорю ему, что он может повеселиться, а я хочу немного тишины. Ухожу в другую комнату (да хоть в ванную), а одному ему неинтересно, поэтому все быстро прекращается.
А может быть, ребенку просто не хватает внимания, и он, пытаясь привлечь его, начинает шалить.
Держитесь.))
25 июня 2010 года #
Да, когда ребенок говорит эти слова "Мама я тебя очень сильно люблю", мне прямо стыдно становится за себя, за то, что не сдерживаюсь и кричу, шлепаю!
Кстати, прислушалась к советам, вчера у меня получилось. Он меня ни разу до истерики не довел "смехом". Я просто в ответ начинала тоже смеяться с ним шутить, щекотать его, обнимать его! И как не странно, он успокаивался и прижимался ко мне! Выходит действительно какого то внимания ждет!
Я вроде уделяю ему внимание достаточно, как мне кажется, а на самом деле ему кажется не достаточно! Попробуйте, может у Вас тоже получится. Удачи Вам!
Сегодня пришлось мне поутру отводить сына на уроки. Проводила до дверей, дала ЦУ, поворачиваюсь обратно ехать. И тут бабушка его одноклассницы мне в спину говорит: Вяжет-вяжет, а у самой дети брошенные! Детьми надо заниматься! Вот почему так, ведь рукодельничаю я в ущерб своему свободному времени, сну в основном, а не в то время, когда с детишками.
Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нем, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку. И ты ждешь. И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ! Еще чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить. Но проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Итак, список того, к чему я была абсолютно не готова.
Давно знаю идентичность многих лекарств, но каждый раз все равно в недоумении. Как на обществе деньги делают. Есть у меня такая табличка, где прописаны недорогие аналоги дорогим разрекламированным лекарствам. Чем чаще болеем, чем чаще приходится пользоваться. Но сегодня я была вообще ошарашена. Мне нужны были Лазолван (от кашля) и Кларитин (от аллергии). Сверив по списку нашла замену - Амброксол и Лорагексал. Разница по цене - в 7 раз!
Дорогие мамочки, очень хочется услышать ваш опыт - как вы переживаете детскую неблагодарность. Хотя детскую уже нельзя сказать - деточке 16 лет. Не могу сказать, что она избалована излишествами, дорогие вещи дарятся в основном на большие праздники или надо заслужить. Хочу поделиться несколькими ситуациями - это уже край, накипело, поэтому реагирую очень болезненно.
Источники:
, , ,
Следующие:
Комментарии: 1
Поделитесь своим мнением
---
розказ трахнув систру і її подругу вони завагітніли а также порно разказ мать с дочкой